Вот смотрю на мировую политику и понимаю: высшая форма дипломатии — это когда ты десять лет носишься с канистрой бензина по лесу, подливая его в каждый костёр, а потом, с важным видом пожарного инспектора, заявляешь: «Я тут совет мира принёс, сейчас всех помирю!». И все должны хлопать в ладоши и верить, что это не он пять минут назад из-за угла спичкой швырялся. Гениально! Это как если бы пират, который грабил корабль, вдруг выплыл на шлюпке с белым флагом и закричал: «Эй, там, на тонущем судне! Я готов выступить посредником в вашем конфликте с водой!». И главное — сам свято верит в свою миссию. Ну что ж, ждём-с. Может, и правда дойдёт. До других горячих точек. С той же канистрой.
Есть такая интеллектуальная ловушка в нашем правовом поле — «признать вину для ускорения процесса». Это как в аэропорту: видишь длинную очередь на паспортный контроль, а рядом — стойка «Для признавших вину». Думаешь: «О, гений! Признаюсь в чём-нибудь лёгком — в контрабанде улыбки — и проскочу быстрее всех!» Подходишь, с раскаянием в глазах говоришь: «Да, это я, я съел тот бутерброд в duty-free!» Тебе мило улыбаются, ставят штамп в паспорт... и проводят в маленькую комнатку. А там сидит человек и говорит: «Отлично, признание — царица доказательств. Раз признались в бутерброде, давайте теперь поговорим о пропавшем самолёте. И, кстати, ваш рейс задержан. На полгода. Следующее окно для беседы — через месяц». И ты стоишь, держа в руках билет на ускоренный рейс, который только что превратился в годовую подписку на экскурсии по комнате для допросов. Мораль: иногда, пытаясь срезать путь через признательный поворот, ты не выезжаешь на трассу, а въезжаешь в бесконечный серпантин судебных заседаний. Добро пожаловать в логику, где «упростить» — это самый сложный глагол.
Чтобы не стоять в пробке, люди дружно пошли в метро. И теперь у метро стоит пробка из людей, которые не хотели стоять в пробке. Гениально.
Захожу как-то в один очень духовный телеграм-канал. А там пост: заголовок «НАПОМИНАЛОЧКА», ангелочек-смайлик и... ссылка на этот же пост. Сижу, думаю. Гениально. Это вам не какое-то там примитивное «не забудь купить хлеб». Это высший пилотаж. Напоминание о том, что надо проверить напоминание. Круг замкнулся, смиренная мысль ушла в вечную рекурсию. Я, конечно, кликнул — надо же поддержать благое дело. И меня осенило: вот она, истинная аскеза цифровой эпохи. Медитация на пустоте. Созерцание чистого интерфейса, не обременённого смыслом. Сиди и напоминай себе, что ты тут вообще-то ни о чём не забыл. Или забыл? Чёрт, теперь я буду думать об этом каждый день. Спасибо, что напомнили.
Скачивал я как-то редкий фильм про осознанность. Торрент-файл, разумеется. Жду час — ноль процентов. Два часа — ноль. На третий час я уже начал медитировать на значок загрузки. Открываю список источников — пусто. Просто цифровая пустота, буддистская нирвана в мире пиринга. И понимаю всю глубину фразы «сидов нет». Это не техническая неполадка. Это философское откровение. Вселенная тебе намекает: «Дружище, не надо тебе этот фильм. Иди лучше реальную жизнь качай». А я сижу, смотрю в пустой список и чувствую себя полным идиотом, который три часа медитировал на пустоту. Осознанность, блин, пришла.
Наши чиновники, конечно, молодцы. Создали мощнейшую систему цифровой идентификации, чтобы всё было прозрачно, честно и под контролем, чтобы любой паспорт проверить, любой возраст подтвердить. И знаете, у них получилось! Система заработала так эффективно, что теперь любой школьник, у которого есть три тысячи рублей на карманные расходы, может в один клик купить себе не банку энергетика, а целую цифровую личность совершеннолетнего гражданина. Государство, столько лет бившееся над вопросами «Кто виноват?» и «Что делать?», наконец-то дало подросткам простой и элегантный ответ. Хочешь пива? Не проблема. Не становись совершеннолетним — купи себе его в телефоне. Это вам не паспорт у старшего брата на время одолжить. Это — полноценная инвестиция в своё криптовзрослое будущее. Главное, чтобы на балансе хватало не только на аккаунт, но и на само пиво. А то получится чисто русская история: личность у тебя взрослая, а денег — как у школьника.
Смотрю на своего кота. Он с таким благоговением, с таким трепетом ест свой сухой корм, будто это не гранулы со вкусом "курица", а последний ужин на "Титанике". Потом он подходит и смотрит на меня. И я понимаю — этот микрочел просто обожает свой корм. А я — его раб, который эту хуйню в миску насыпает.
В зоопарке два года будут гадать, мальчик или девочка, тратя миллионы на науку. А посетители уже всё решили: «Какие милые!» — вот и весь пол.
Видел, как наш суровый рэпер на тренировке танцует. Сначала подумал — новый клип. Потом — что у него приступ. А потом понял: это он так мимикрирует под тренера по зумбе, чтобы его не заподозрили в адекватности.
