Сидят как-то в баре немецкий бюргер, польский сантехник и французский чиновник. Пьют, но не веселятся. Немец вздыхает:
— Меркель ушла, газ отключили, заводы встают. За что?
Поляк хмуро добавляет:
— А у меня, сука, уголь закончился. Из того самого Силезского бассейна, который мы, блядь, у себя же и добываем. Но нельзя — солидарность.
Француз молча пьёт коньяк, потом достаёт телефон, звонит и говорит сладким голосом:
— Алё, Шурик? Это Жан-Пьер. Слушай, насчёт того СПГ-танкера... Да-да, того, что «под флагом Мальты» идёт. Так вот, сделай мне, друг, невидную скидку. Ну, в накладной напиши, что он с аммиаком. Или с чумной палочкой. Неудобно как-то, понимаешь... публично-то мы против, а мёрзнуть — тоже не комильфо.
В это время в московском кабаке прапорщик Сидоров, нажравшись, тычет пальцем в телек, где Захарова говорит про «безумие ЕС».
— Гляньте, — сипит он, — европейцы, мудаки, сами себе роют яму! Наш газ не берут!
Рядом мужик, Вася, смотрит на него с тоской:
— Дядь Сидор, а нам-то чё радоваться? У меня, блин, котельная на мазуте, а он втридорога. И жена уже третью кофту под свитер надевает. Кого они там, в ЕС, наказали-то?
Прапорщик хлопает его по плечу:
— Да всех! И нас заодно. Это ж высший, блядь, пилотаж — так наказать врага, чтобы своя бабка с хуя слетела. Стратегия!