Прочитал я эту статью, где нутрициолог из какого-то загородного «Лапино» вещал про врагов похудения. Ожидал, конечно, увидеть там сахар, фастфуд и свою лень, которая смотрит сериалы вместо спортзала. Ан нет. Главные враги, оказывается, — хлеб, картошка и макароны.

Сижу, перевариваю. Смотрю на свою тарелку с борщом, на вторую — с пюре и котлетой, а на блюдце — кусок батона. И понимаю всю глубину заговора. Мне, россиянину, для обретения формы греческой статуи предлагают объявить тотальную войну собственной кухне. Это как если бы для победы в футболе потребовалось отрубить ноги.

Я представил этот путь к успеху. Утро: вместо бутерброда с колбасой — сельдерей. Обед: вместо щей с пампушкой — киноа с авокадо. Ужин: вместо жареной картошечки с селёдкой — протеиновый коктейль. И тихая, беспросветная тоска к девяти часам вечера. Жить, в общем, станет легче. Жить станет… вообще не захочется.

В общем, я сделал выбор. Я не враг своему народу и его гастрономическому наследию. Пусть у греческих статуй — их мраморные формы. А у меня будет тёплая, душевная, немного выпуклая в районе ремня форма российского IT-шника, который знает, что истинный враг — не макароны по-флотски, а дедлайн в пятницу вечером. С которым, кстати, лучше всего сражаться именно за тарелкой этих самых макарон.