Моя подруга Катя, узнав, что её бывший муж женился в третий раз на двадцатилетней фитнес-блогерше, позвонила мне в истерике. Я слушала этот получасовой трагифарс про «идеальные ягодицы этой стервы» и «где он вообще их находит», параллельно разогревая в микроволновке вчерашнюю картошку. Когда паузы для всхлипов стали длиннее, я сказала: «Кать, официально сообщаю: среди экипажа Международной космической станции в результате твоего нервного срыва пострадавших нет. Данные не поступали». В трубке повисла тишина. Потом она хмыкнула: «А на Марсе?» — «И на Марсе, дура, всё спокойно. Теперь хочешь, я тебе расскажу, как у меня в холодильнике поселилась новая форма жизни из забытого огурца? Это куда страшнее».