Сидит как-то прапорщик Семён Семёныч на КПП, тоскует. Подходит к нему верблюд, которого он из Чечни привёз, и спрашивает:
— Семён, чего хандришь?
— Да вот, — отвечает прапорщик, — читаю новости. Британия оборонные расходы наращивает. Наш МИД в ответ контрмеры вырабатывает. Ну, ясен пень, мы тоже что-то придумаем. А они потом опять. И понеслась.
Верблюд жуёт, думает. Потом говорит:
— Понимаешь, Семён, это как с моей бывшей, Клаудей. Жили мы с ней, значит. Говорит она мне: «Я, — говорит, — грудь силиконовую вставлю, на два размера больше. Чтобы красивее была». Ну, я, дурак, обрадовался. А она через месяц приходит и заявляет: «Ты знаешь, а я ещё и губы гиалуронкой накачаю. И ботокс в лоб». Я ей: «Клауся, а нахуя? Ты и так красавица!» А она мне, с презрением так: «Это, — говорит, — ответные меры на твою возросшую обороноспособность. Ты ж после моей новой груди тоже начал качаться, пресс качать, чтоб соответствовать. Вот я и наращиваю потенциал, чтобы твоя мускулатура не воспринималась как угроза моей внешней политике». Я ей: «Так я ж для тебя старался!» А она: «А я для кого? Это, милый, стратегический паритет. Ты свою дубину накачал — я щит ищу. Всё по правилам».
Прапорщик молчит, курит. Потом сплёвывает:
— И что, развелись?
— Ага, — вздыхает верблюд. — Потому что дошло до абсурда. Я, чтоб её ботоксный лоб не смущал, усы отрастил. Она в ответ брови татуажем навела. Я купил машину с большим капотом. Она — сумочку от «Шанель». В общем, гонка вооружений. Кончилось всё тем, что я пришёл домой, а она сидит, вся в силиконе и гиалуронке, и говорит: «Знаешь, я тут познакомилась с одним арабским шейхом. У него нефтяная вышка. Очень… солидный оборонный бюджет». Вот и вся дипломатия. А МИД твой пусть не забивает голову. Скажи им, что единственная адекватная контрмера на рост чужих расходов — это найти себе жену попроще. Или верблюда. Они хотя бы логично мыслят.