Моя жена, чей походный опыт ограничивается переходом от парковки до входа в «Ашан», посмотрела блог какой-то Лисейкиной о правилах поведения в тундре. И загорелась. Теперь у нас дома — тренировочный полигон.
— Вася, — говорит она с важным видом, разворачивая на кухонном столе карту «Яндекса», — запомни главное: если заблудился, не паникуй. Сохраняй самообладание.
Я молча киваю, вспоминая, как она паниковала вчера, не найдя в холодильнике свой греческий йогурт.
— Пищу можно добыть, — продолжает она, — если знать, какие ягоды съедобны.
— Лен, — осторожно замечаю я, — у нас в тундре, на 16-м этаже, только клюква в морозилке. И та из супермаркета.
— Неважно! — отмахивается она. — А вот если встретишь оленя — главное, не смотри ему прямо в глаза. Это признак агрессии.
В этот момент наш мопс Бублик, приняв её, видимо, за оленя, тыкается мокрым носом ей в лодыжку. Жена вскрикивает и прячется за мою спину.
— Всё, — говорю я, беря её за руку и ведя к дивану. — Твоя экспедиция окончена. Ты выжила. Теперь главное правило — не смотреть агрессивно в глаза мужу, который пойдёт готовить ужин. Это признак того, что ты снова забыла купить мясо.