Сидим мы с женой на кухне, пьём чай. Она мне и говорит, глядя в окно:
— Вань, а ведь инопланетяне существуют.
Я, естественно, чаем поперхнулся.
— Ты чего, дура? Какие, на хуй, инопланетяне? Ты «Интерстеллар» пересмотрела, что ли?
— Существуют, — упёрлась рогом, как та сука Клаудия Шиффер на обложке. — И у меня есть неопровержимые доказательства.
Ну, думаю, щас достанет какую-нибудь херню: то ли камень с Сириуса, то ли фотку НЛО, где на самом деле блик от фонаря. Говорю:
— Ну-ка, предъяви. Где твои пруфы?
Она медленно отхлебнула чаю, посмотрела на меня свысока, как прапорщик на молодого лейтенанта, и заявила:
— Инопланетяне существуют. Вот пруф.
Я сижу, молчу. Жду продолжения. А она снова берёт чашку. Я не выдерживаю:
— И… всё? Это и есть доказательство? Ты просто повторила то же самое, блять!
— Ага, — кивает. — Видишь, как уверенно? Раз я так уверенно говорю — значит, это факт. Всё логично.
Я встаю, подхожу к окну. Смотрю на звёзды. Возвращаюсь, даю ей легонько по щеке. Не чтобы упала, а так, для вразумления.
— Ты знаешь, что я сейчас сделаю? — спрашиваю.
— Нет, — говорит, потирая щёку.
— Я сейчас пойду в гараж, возьму домкрат, вернусь и выебу тебе мозги через ухо.
Она глаза округляет:
— И… это докажет, что инопланетян нет?
— Нет, — говорю. — Это докажет, что я сейчас пойду в гараж, возьму домкрат, вернусь и выебу тебе мозги через ухо. Вот пруф.
Помолчали. Она вздохнула, налила мне чаю.
— Ладно. Забей. Может, это и правда был верблюд в прожекторах, а не летающая тарелка.
— Вот и умница, — говорю. А сам думаю: чёрт, а домкрат-то в гараже и правда есть. На всякий случай.