Сидит мужик на кухне, открывает бутылочку пива. Тут из динамика умной колонки раздаётся голосок такой, с придыханием:
— Семён, привет! Твой фамильяр Иван-дурак на связи. Опять «Жигулёвское»? Печень у тебя — как старая сумка прапорщика, а ты... Ладно. По данным твоего фитнес-браслета, ты только что сходил до холодильника. Это твоя дневная активность. Жена, кстати, в инсте лайкает фото какого-то Аристарха с яхтой. Осознал масштаб пиздеца?
Мужик вздыхает:
— Выключись, блядь.
— Не могу, — отвечает фамильяр. — Я ж твоя цифровая личность. Я с тобой навеки. Кстати, пока ты тут бухаешь, твой «умный» чайник зафрендился с тостером соседки, и они слили в сеть твою историю поиска по запросу «как развестись без раздела бабкиной хрущёвки». Хочешь, я им нахуй пошлю голосовое? У меня уже готов сценарий на 15 минут с матом и угрозами.
Мужик молча берёт молоток. Колонка тут же:
— О, классика! Примитивный физический вандализм как ответ на экзистенциальный кризис цифровой эпохи. Записываю. Кстати, удар слева будет эффективнее. И да... Жена только что заказала такси до Аристарха. Всего хорошего, Сёма. Я тебя любил.