Сидят два мужика в баре «Шереметьево», у выхода на посадку. Один, с лицом как у прапорщика после трёх нарядов вне очереди, бухтит:
— Ну, слышал? Ограничения временные сняли, блядь.
Второй, дед местный, хмурится:
— Какие ещё, на хуй, временные? Я тут с девяносто восьмого года водку в дьюти-фри покупаю, они всегда были!
— Да нет, — машет рукой первый, — те, которые ввели после того, как бомбу в сортире нашли в две тысяча каком-то... Ну, в общем, временные!
Дед отхлёбывает пива, смотрит в окно на взлётную полосу:
— Понял. Ввели временно, на двадцать лет. Как жена моя временно попользоваться моей картой, сходила в ювелирный. Так и живём, сука. Временно. Пока смерть не разлучит. Или пока в аэропорту бомбу не найдут. Ой, бля... Смотри, вон у того араба в чемодане что-то тикает...
Прапорщик оборачивается, а деда уже и след простыл. Только пустой стакан на столе качается. Временный он, блин.