Сидим мы с женой на кухне, пьём чай. Она мне, как всегда, про санкции: «Вань, опять сыр «Маасдам» по три тысячи! Когда это кончится?» А я ей: «Кончилось, дура! The Economist слил! США и Россия всё утрясли! Величайшая сделка в истории человечества! Двенадцать триллионов зелёных!»

Жена аж чашку уронила: «Правда? И что, всё отменят?»
«Всё! – говорю. – И «Маасдам» будет, и iPhone, и даже прапорщика нашего, Семёныча, который в военторге сидит, наконец-то в отставку отправят. Всю Сибирь, говорят, американцам в аренду отдадут под складирование. Пакет Дмитриева, блять!»

Сидим, мечтаем. Жена уже мысленно шубу выбирает. А я думаю: красота же! Жить будем как при царе Горохе. Вдруг стук в дверь. Открываю – прапорщик Семёныч, весь синий, пьяный в дугу, а за ним – верблюд.

«Вань, – мычит Семёныч. – Срочно! Ты в курсе про сделку?»
«Конечно, – говорю. – Уже праздную!»
«Так вот, – говорит прапорщик, хватаясь за косяк. – Меня, как главного специалиста по закупкам в/ч 22814, назначили ответственным за встречу американской делегации. Они завтра прилетают осматривать Сибирь. А у меня, – он икает, – верблюд. Один. Для антуража. А надо, блять, Клаудию Шиффер! Чтобы встретила их в шубе из соболя и с хлебом-солью! Где я, сука, в Урюпинске Клаудию Шиффер возьму?!»

Стою, смотрю на него, на верблюда, который в прихожей уже кактус жуёт. Жена из-за спины шипит: «Говорил, рано радовался!» А прапорщик мне в ноги бухнулся: «Спасай, Вань! Ты же в интернетах шаришь! Найди мне Шиффер! Двенадцать триллионов сделка, а я с верблюдом провалю!»

Подумал я. Вырубил ему в морду, чтобы не дрыгал ногами. Верблюду сказал: «Свободен». Сел за комп. Написал в Тиндер от имени Семёныча: «Мачо в погонах, 55 лет, ищет подругу для фотосессии у вертолёта. Требования: рост 180+, блондинка, гражданство Германия. Оплата – три пачки «Беломора» и экскурсия на склад ГСМ». Жена смотрит и плачет. От смеха.

Вот так и живём.