Сидим мы с подругой, пьём вино, она рыдает. Говорит, её пацан-подросток в школе кого-то ножом поцарапал. Ну, думаю, кошмар. Ждём, когда её муж, отчим мальчика, с допроса приедет — что скажет, как выкручиваться будем. Приезжает. Лицо озабоченное, таинственное. «Дело, — говорит, — тёмное. Нашли в телефоне у пацана… инструкции». Мы замираем. Какие, мол, инструкции? «Загадочные! — шепчет он, наливая себе коньяк. — Непонятно, кто писал. Непонятно, зачем. Но факт!» Я смотрю на него и понимаю. Это же гениально. Вместо того чтобы признать, что ребёнок — говнюк, который не может решать конфликты без холодного оружия, он придумал тайну века. Словно пацан не хулиган, а агент, получивший шифровку. И теперь вся его вина — это не воспитание, не семья, а проклятые «загадочные инструкции». Наверное, из Икеи. «Собери мужика. Шаг 37: если одноклассник назвал тебя дном, используй деталь С14 (нож кухонный, острый)».