Сижу я, значит, на кухне, жена борщ хлебает и смотрит на меня так, будто я не муж, а последнее недоразумение. Говорит:
— Ты совсем резвости потерял. Как пенсионер с радикулитом. Раньше хотя бы на диван вечером завалиться мог, а сейчас — только сидишь и пыхтишь.
Я ей:
— Дорогая, резвость — она не в паху, а в голове. Надо точку приложения силы найти. Аэродинамику, понимаешь, улучшить.
Она ложку об стол — бряк! — и орёт:
— Какую, на хуй, аэродинамику?! Ты ж с дивана только чтобы в холодильник сходить поднимаешься!
А я ей научно, с расстановкой:
— Вот именно. Сила сопротивления среды велика. Надо коэффициент полезного действия повысить. Пропеллер, говорят, в корпус встроить — и тяга вырастает в разы. Резвость добавляет, бодрит.
Молчит. Потом встаёт, идёт на балкон, шаркает там что-то. Возвращается, ставит передо мной старый, пыльный совдеповский вентилятор «Вихрь» и говорит ледяным таким голосом:
— На, хули. Встраивай. Только если завоюешься, я тебя этим же пропеллером по ебалу так вшпандорю, что ты до Клаудии Шиффер долетишь без всякой аэродинамики.
Сижу, смотрю на этот «Вихрь». Думаю. Прапорщик из меня, конечно, хуёвый. Но мысль-то здравая! Беру я изоленту, приматываю этот вентилятор к пояснице, шнур в розетку — и на хуй! Врубаю на третью скорость.
Ну, резвости он, сука, и правда добавил. Со свистом пронёсся от холодильника до унитаза, жену с ног сбил, кота на шкаф закинул. А потом шнур короткий оказался. Выдернуло его из розетки, я с этим пропеллером на жопе — и прямо в стенку. Балконную дверь, блять, вынес.
Лежу в осколках, жена надо мной стоит, борщ с усов вытирает. Смотрит и говорит:
— Ну что, аэродинамик ебаный? Долетел?
А я ей из-под вентилятора:
— Долететь-то долетел... Только вот верблюд соседский, который на балконе живёт, теперь на меня как на суку с течкой смотрит. Говорит, я ему романтику нахуй сломал.