Объясняла мужу, почему я не буду разговаривать с ним о разбросанных носках, пока мы не привлечём к диалогу соседку Катю. Он смотрит на меня как на идиотку: «Катя-то тут при чём? У неё в гостях был один раз этот её хлюпик Максим, и тот свои кроссовки в прихожей оставил. У неё «арсенал» носков — три пары спортивных и одни ажурные!» А я ему: «Понимаешь, дорогой, вести переговоры по этому вопросу только с тобой — невозможно. Это вопрос региональной стабильности. Пока не учтём носковый потенциал всего подъезда, никакого нового Договора о Нераспространении Грязного Белья не будет. И точка, блин». Он молча пошёл собирать носки. Дипломатия, однако.