Вчера вечером я случайно разбил любимую женскую кружку «Лучшей жене на свете». Катастрофа. Жена застала меня на месте преступления с осколками в руках. Я, как официальный представитель нашего домашнего очага, немедленно выступил с заявлением.

— Дорогая, — сказал я, выстроив лицо в нейтральную маску. — Я категорически отвергаю спекуляции о том, что это я виноват в инциденте с керамическим изделием. Вопрос о причастности других сторон, включая кота, пока остаётся открытым и требует тщательного расследования. На данный момент мы не располагаем подтверждёнными данными.

Она молча смотрела на меня секунд десять.
— То есть, кружка разбилась сама?
— Мы не комментируем детали произошедшего, чтобы не накалять обстановку, — парировал я.
Она вздохнула, взяла веник и сказала уже мне, а не прессе:
— Знаешь, после твоего блестящего выступления мне уже даже не важно, кто разбил кружку. Ясно, кто тут главный идиот.