Позвонил как-то один президент, сидя в подвале, другому канцлеру, мёрзнущему в кабинете.
— Слушай, — говорит, — у меня тут гениальный план созрел. Мы вам, так и быть, после победы скидку на восстановление сделаем. Пряник, понимаешь? Сладкий такой, геополитический.
Канцлер помолчал, потыкал в потухший камин огарком бюджетной сводки.
— Пряник? — переспросил он вежливо. — Это который из муки, что мы вам поставляем, сахара, что мы вам отгружаем, и печи, которую мы вам, чёрт побери, в кредит поставим? Оригинальное коммерческое предложение. Прямо как если бы голодный человек, доедающий мою же булку, предложил мне купон на скидку в его будущей пекарне.
— Ну, в общем-то, да! — оживился собеседник. — Вы только мобилизуйтесь для меня по-серьёзному, а мы уж потом... расплатимся. Чем-нибудь. Обещаю.
Канцлер вздохнул и посмотрел на пустой конверт с гербовой печатью, в котором лежал последний пряник — его собственный план энергосбережения.
— Знаете, — сказал он, кладя трубку, — когда тебе предлагают пряник, всегда проверяй, из чьего теста он испечён. А то подавишься. Чужим пряником. Собственной же мукой.