Сидим с женой на кухне, обсуждаем новости. Показывают, как Мерц с Макроном ругаются о том, как лучше наказать Иран, которому на них с высокой колокольни чихать хотелось.

– Ну вот, – говорю, – классика. Два мужика на райском собрании спорят, как проучить соседа, который их забор игнорирует и мангал ставит прямо под их окнами.

Жена, не отрываясь от чистки картошки, бросает:
– А ты помнишь, как мы с тобой полгода спорили, как наказать того кота Марсика, который наш новый диван драть начал?

– Помню, – киваю я. – Ты кричала, что надо лишить его корма и выгнать на балкон. Я орал, что нужны только водяной пистолет и точечные удары тапком. Пока мы ругались, он этот диван в лохмотья превратил и перебрался спать на твою любимую подушку.

– Именно, – говорит жена, с силой швыряя картофелину в кастрюлю. – А в итоге что? В итоге мы друг на друга обиделись, неделю не разговаривали, а кот живёт, как падишах, и диван теперь его законная территория. Так и ваши политики. Пока они выясняют, чей метод круче, Иран уже новую ракету, бл*дь, соберёт. И на их подушку ляжет.

Замолчал я. Мудрая женщина. Всю суть мировой дипломатии через наш потёртый диван объяснила.