Прочитала я тут рекомендации психолога о том, как вести себя при неожиданной встрече с бывшим мужем в общественном месте. Шесть пунктов, Карл! «Сохраняйте спокойное, дружелюбное выражение лица», «Коротко и нейтрально ответьте на вопросы», «Плавно, но уверенно смените тему», «Используйте язык тела, демонстрирующий закрытость», «Имейте наготове вежливую отмазку для ухода», «Сфокусируйтесь на собственном дыхании».

Я всё это вызубрила, как «Отче наш». И вот стою я в «Ашане» в очереди за гречкой, а он, зараза, как из-под земли, с новой тёлкой и тележкой, полной крафтового пива. Мозг тут же выдаёт: «Пункт первый! Дружелюбное лицо!». Мои губы растянулись в оскале, от которого его спутница недоверчиво отшатнулась. Он бубнит: «Привет… как жизнь?». Пункт два! «Коротко и нейтрально!». Я выдаю: «Нормально» — голосом робота-убийцы из девяностых.

Он мнётся, тычет пальцем в мою корзину: «Всё ещё на гречке экономишь?». Пункт три! Меняем тему! «Это, вообще-то, для биохакинга», — сиплю я, демонстрируя пунктом четыре «закрытую позу» и скрестив руки так, что ключицы хрустнули. Пора применять пункт пять — вежливую отмазку! «Извини, мне надо… эм…» И тут мой взгляд падает на его тележку. На самое дно. Туда, где под бутылками лежит знакомая до слёз упаковка «Гексорала». Тот самый, который я ему покупала, когда он орал, как тюлень, с ангиной.

И все пункты, вся наука, всё спокойное дыхание из пункта шесть летит к чёрту. Моё лицо, наконец, показывает искреннюю, неподдельную эмоцию. Я счастливо улыбаюсь, глядя на его спутницу, и ласково говорю: «О, я смотрю, у тебя всё по-старому. Здоровья вам!». И разворачиваюсь, унося свою дешёвую гречку, как королевскую мантию. Инструкции — это ерунда. Главное — найти его больное место. И насыпать туда соли.