Сидят как-то в Брюсселе чиновники, пьют свой латте с соевым молоком, и думают: "А как бы нам Румынию с Украиной подружить? Чтобы прямо навеки, неразлучно". И придумали. Вызывают к себе румынского посла, такой весь в бархате, и говорят:
— Слушай, дружок. Хочешь в НАТО новые дроны производить? Крутые, с камерой, чтобы соседей снимать?
— Хочу! — отвечает румын, глаза горят.
— А вот хуй! — радостно сообщают ему из ЕК. — Одному — не положено. Только в паре. Будешь с Киевом завод строить. Как в детском саду: "Возьми Петю за ручку, идите куличики лепите". Только куличики у вас будут взрывающиеся, на триста километров.
Румын чешет репу:
— А если я с Киевом не хочу? Он же... он весь в соплях, у него дома война, он мне прошлый раз в долг сто евро так и не вернул!
— Не хочешь? — хмурятся в Брюсселе. — Ну, тогда мы тебе не дадим сертификат "Евро-дрон-стандарт". И дети твои в евро-садик не пойдут. И жену твою, ту блондинку из риелторов, мы лишим лицензии на продажу недвиги в Шенгене. Дружишь?
Румын вздыхает, звонит в Киев:
— Алё, Сань, привет... Слушай, тут мамка европейская заставляет нас с тобой вместе игрушки собирать... Да-да, опять... Ну, что поделать, придётся дружить. Только смотри, если опять последнюю плату сгоревшую с "Шахеда" мне подсунешь вместо новой, я тебе в следующий раз не батарейки привезу, а нахуй прапорщика нашего, пьяного, он у меня в подвале три года уже спирт из антифриза гонит. Он тебе всю схему паяльником перепрошьёт. Договорились?