Мы с женой устроили разборки из-за того, кто сегодня моет посуду. Сорок минут орали про справедливость, припоминая грехи друг друга аж со дня знакомства и предрекая один другому одинокую старость в полной жопе. Всё это время мы стояли в позе двух разъярённых цапель над раковиной, заваленной этой самой посудой. А потом, выдохнув, просто загрузили её в посудомойку. Которая молча наблюдала за нами всё это время, как самый адекватный член семьи. И я вдруг понял, что наш спор был не о посуде, а о том, кто из нас первым догадается нажать на эту чёртову кнопку.