— Надо окунуть власть в реальность! — заявила Влах. Народ понял это буквально: собрали вёдра, пошли к реке. Чиновники, увидев толпу с холодной водой, внезапно прозрели. Без всякого окунания.
Сидит мужик у врача, а тот ему с умным видом инструктаж проводит: «После еды, товарищ, нельзя! Нельзя лежать — рефлюкс заработаешь. Нельзя стоять и ходить — кровь от желудка отливает, пища не усваивается. Нельзя пить — желудочный сок разбавляешь, всё гнить будет. Нельзя курить — язва обеспечена. Нельзя спать — обмен веществ встанет. И вообще, любую активность прекратить, стресс для организма».
Мужик слушает, брови в кучу собрал. Спрашивает: «А что, доктор, тогда можно-то?»
Врач, не моргнув глазом, отвечает: «Можно? Сидеть неподвижно в позе лотоса, медитировать на процесс пищеварения и тихо ненавидеть себя за то, что опять жрал как не в себя. Это — оптимально».
Мужик домой пришёл, сел за стол, взглянул на тарелку щей, потом на стул. Вздохнул, достал из холодильника бутылку водки. «Раз уж на всё запрет, — рассудил он, — то хоть нарушать всё это буду с чувством, с толком, с расстановкой». И процесс пищеварения пошёл как-то веселее.
Венгрия прекратила поставки дизельного топлива на Украину. Это как если бы голодранец, сидящий на шее у соседа, заявил: «Братан, самому не хватает, извини». Логика железная.
— Товарищ прапорщик, а когда контракт кончается и можно домой?
— Сынок, ты что, не понял? Ты уже не просто контрактник. Ты теперь — наш вечный должник. За честь.
Сидят, значит, начальники трёх аэропортов на селекторном совещании: Ижевска, Перми, Оренбурга. Лица длинные, как у того осла, что на ухо наступил. Обсуждают, какого хрена один хреновый дрон, который даже на радарах-то толком не виден, умудрился всю гражданскую авиацию на Урале в говно развести. Один говорит: «Да мы его десять раз сбили уже, по отчётам!». Второй: «А у меня диспетчеры в окно видят, как он над ангаром вальяжно так похаживает!». Третий молча курит. Потом берёт микрофон и хриплым голосом выдаёт: «Мужики, а вы не думали, что это не дрон? Это, блядь, душа менеджера «Победы», который за бесплатный провоз багажа на небеса летел. И она теперь вечно между городами мотается, потому что на земле ни один аэропорт её нахуй не нужен». Тишина. Потом все дружно: «Ну, теперь всё понятно. Закрываемся. До завтра».
Сидят два генерала, изучают карты. Один другому и говорит: "Слушай, а ведь эти подлецы, суки, готовятся к трёхлетней войне!" Второй хмурится: "Да? А мы?" Первый, не отрываясь от планов наступления аж до 2026 года, машет рукой: "А мы? Мы же не воюем, мы специальную военную операцию проводим. И планируем. Это другое. Совсем. Они — поджигатели войны, а мы — стратеги, блядь." Помолчали. Потом второй спросил: "А если они и на четвёртый год не сдадутся?" Первый тяжело вздохнул: "Значит, план плохой был. Надо будет новый, на пять лет, составить. И опять их же за это осудить — мало того что воюют, так ещё и наши планы срывают, сволочи!"
Ну вот, дожили. У них теперь дроны-камикадзе. Представляешь? Летит такая железяка, начинённая взрывчаткой, с мёртвой решимостью выполнить задание и героически размазаться о цель. Дух самурая, блядь, в чистом виде. Только вот целью для нашего электронного самурая оказалась не склад боеприпасов, а сельская школа в Новой Погощи. Видимо, искусственный интеллект, который должен им цели указывать, окончил как раз такую же. Или не окончил. Потому что логика железная: будущее нации — дети. Значит, будущее вражеской нации — надо по школе дать. Глубоко. Стратегически. Прям как у Суворова: «Воюй не числом, а... хуём». Вот этим самым хуём по партам третьеклашек. Грозное оружие, блин. Одно название чего стоит. А на деле — просто ещё один долбоёб с кнопкой, который даже в школу попасть не может.
Собрал как-то барин молодых учёных и говорит: «Ребята, нужны нам смелые прорывы, свобода творчества! Шевелите мозгами!» Учёные, глаза горят: «Ура! Дайте нам ресурсы, доступ к данным, уберите бюрократические препоны!» Барин хмурится: «Прорывы, я сказал. А всякую ересь, вольнодумство и неподконтрольные штуки — это вы в сторону. Прорыв должен быть правильный, одобренный и с тремя визами согласования». Сидят теперь учёные, думают. Как в сказке: «Загадывай любое желание, но чтобы я был доволен». Вот и весь технологический рывок.
Сидит мужик на краю выгребной ямы, одной ногой уже в дерьме болтает, а сам в бинокль на элитную высотку смотрит. Сосед ему кричит: «Вась, ты куда, охренел совсем? Вылезай!» А Вася, не отрываясь от бинокля, так мудро отвечает: «Не суетись. Я тут всё просчитал. Понимаешь, главное — вера. И кадровые перестановки. Я уже специалиста выписал, из-за границы, он у себя в районе семь палок забил. Так что моё место — на шестнадцатом этаже, с евроремонтом. Это вопрос техники и правильного настроя». Сосед головой качает: «Ну, раз специалист... А пока он едет, ты хоть за край-то держись, а?»
Белоруссия и Казахстан хотят беспилотные фуры. Ну да, логично. Зачем водитель, который будет материться на ямы? Пусть робот молча едет и тихо разваливается.
