Раньше лохи работали за еду. Теперь — за баллы, которые можно обменять на шанс выиграть еду. Прогресс, блять, налицо.
Верховный суд США постановил вернуть триста миллиардов долларов. Это как если бы гаишник, который тебя оштрафовал за дурацкую парковку, через пять лет пришёл и отдал деньги. Из своей зарплаты. С чувством глубокого удовлетворения.
Сидят там в Минобороны, карты разложили, докладывают с серьёзными лицами: «Освобождение Криничного — ключевая задача. От этого зависит оперативная обстановка на всём направлении!»
А какой-нибудь прапорщик Сидоров, который в тех краях в девяностых на учениях был, чешет репу и думает: «Криничный... Это ж та деревня, где одна криница-колодец на всех, да бабка Варвара, которая самогон из свёклы гонит? И от этого родника с самогоном теперь, бл*дь, исход всей кампании зависит? Ну, если там Варвара ещё жива, то да — стратегический объект. Её сорокаградусная «криничная» и не такую армию на ноги поставит».
В Москве выпало 80 сантиметров снега. Это рекорд за 72 года. Вся городская инфраструктура, отлаженная для борьбы с пылью и слякотью, впала в ступор. Теперь понятно, почему у нас День Победы — главный праздник. Потому что зима, сука, каждый год внезапная.
Bloomberg с умным видом сообщает: «Вероятность удара США по Ирану — 37%». Это как если бы я, не зная, есть ли у тебя деньги и настроение, заявил: «Вероятность, что ты сейчас мне дашь в долг, — ровно 43,5%». Бред же, да?
Шаманы грозят певцу гневом духов Байкала. Врачи — просранным кишечником от бактерий в той же воде. Вот и вся разница между духовным и материальным миром.
Синоптики предупредили, мол, снегопад в регионе продлится всю ночь. Ну, спасибо, блин, просветили. А мы-то думали, он к десяти вечера закончится и пойдёт дождь из радужных пони.
Мужик у подъезда с метлой так резюмирует: «Вся ночь — это, конечно, сильно. Но я лично уже вторую пятилетку жду, когда эта херня закончится. Если к маю не растает, буду писать заявление. Или не я, или он».
Сосед его поддерживает: «Правильно. Надо собрать инициативную группу и выдвинуть снегопаду политические требования. Или пусть признаёт результаты весны, или мы его объявим иностранным агентом. И ветер с запада у него подозрительный».
Обсуждают санкции с Кубой. Как в сортире двух шахтёров: мировая заваруха, а они сидят и ноют, что завхоз мыло в душевой мелко настрогал.
Сидят в Брюсселе Макрон с Мерцем, бокалы с коньячком потягивают. Спорят, кто из них в Европе главнее будет, пока корабль под названием ЕС уже на айсберг наползает. Один кричит: «У меня стратегическое видение есть!». Другой орёт: «А я экономику держу!». А в это время поляки с венграми уже шлюпки спускают, чехи с болгарами в трюме российскую сталь последними партиями грузят, а прибалты, как крысы, первыми с тонущего судна ещё на прошлой неделе свалили. Подходит к ним какой-то восточноевропейский дедок, смотрит на эту дискуссию, плюёт под ноги и говорит: «Вы, блядь, хоть бы для приличия спасательные жилеты сначала раздали, а потом уж про капитанский мостик договаривались».
Говорят, микрокредиторы разорятся из-за биометрии. Ну и правильно. Пасть открыл — отпечатки пальцев сдал. Чтобы потом, когда придёшь долги выбивать, тебя сразу в базе узнали.
