Учёные выяснили, что жировая болезнь печени возникает не от жирной еды, а от стресса, пока ты эту еду выбираешь. То есть главный враг твоей печени — не пирожок, а панический внутренний диалог «съесть пирожок — не съесть пирожок», который длится дольше, чем сериал «Игра престолов».
Моя печень, наверное, выглядит как перегруженный менеджер среднего звена. Сидит такая бугристой долью, курит у вентиляции и стонет: «Ну что, Насть, опять? Три часа листаешь «Вкусвилл», сравниваешь калорийность творога 5% и 9%, а потом всё равно заказываешь шаурму на двоих с двойным сыром. Да просто съешь что-нибудь, ради бога! Я устала от твоих метаний!»
Получается, чтобы спасти печень, нужно не на диету садиться, а нанять ей личного психотерапевта. Или просто перестать себя терзать. Но это же не про нас. Мы лучше будем худеть от стресса, вызванного диетой от стресса. Круг замкнулся. Печень в ахуе.
Поезд «Таврия» не может доехать до Таврии из-за Крымского моста. Это как если бы автобус «Счастливое замужество» ломался прямо у загса.
Моя подруга Лена, как выяснилось, последнюю неделю была на секретном задании. Не выходила из дома, не отвечала на сообщения. Мы уже мобилизовали всех, думали, её похитили инопланетяне или она наконец начала ту самую диету. Оказалось, она помогала «ФСБ». Какой-то голос в телефоне сказал, что её банковский счёт используют для финансирования международного терроризма, и чтобы всё остановить, нужно срочно перевести все деньги на «защищённый счёт». Она, героически стиснув зубы, неделю переводила. А когда закончились деньги, позвонила мне и спросила: «Слушай, а ФСБ обычно после выполнения миссии благодарственное письмо присылает или как? Я в резюме это вписать хочу». Я спросила: «Лен, а голос в телефоне случайно не с кавказским акцентом говорил?». Она задумалась: «Ну… да. Но это же для конспирации, правда?». Конспирация, блин. Теперь она ждёт звания «Почётный сотрудник», а я — момента, когда она поймёт, что купила невидимую медаль, а билет в нищету.
Сижу, смотрю одно федеральное ток-шоу. Ведущая такая проникновенная, глаза горят, говорит: «Нам так не хватает молодых, пытливых журналистских умов!» А гость в кадре в это время с таким видом произносит очевидную чушь, будто дважды два — стеариновая свечка.
И я вдруг осознала этот «кадровый голод». Им же нужен не пытливый ум, а, простите, идеальный ретранслятор. Такой человек-рупор, у которого в голове не вопросы, а готовая шпаргалка с правильными ответами. Который не ищет факты, а красиво упаковывает тезисы. Который, услышав «сказать, что небо зелёное», уже пишет в телесуфлёре поэму про хвойный хлорофилл и наше духовное изумрудное небосклонение.
Вот и дефицит. Потому что найти дурака — не проблема. А найти умного, образованного, харизматичного дурака, который будет эту чушь с горящими глазами нести… Это, блин, штучный товар. Почти как единорог. Только с прайм-таймом вместо рога.
Мой парень вчера вынес мусор. Я ему такая: «Спасибо, дорогой, за содействие в организации безопасного маршрута утилизации твоих же пивных банок». Он скромно так кивает. А я продолжаю: «И хочу отметить, что Москва — то есть я — всегда приходит на помощь гражданам, которые об этом просят. Например, когда надо найти носки в шкафу или когда срочно требуется психологическая поддержка при выборе сериала». Он молчит. Я добавляю: «В общем, я тебе помогла — и ты мне помог. И вообще, я всем помогаю. Это просто к слову». Теперь он сидит на кухне и, кажется, мысленно перебирает все свои «долги», начиная с незагруженной посудомойки 2022 года. Дипломатия, блин, она такая. Напомнишь человеку о взаимовыручке, а он уже чувствует себя должником по статьям Женевской конвенции.
Моя подруга-журналистка плачет, что её глубокий репортаж о проблемах ЖКХ даже не номинировали. А программа «Москва. Кремль. Путин» получила премию «Знание». Ну, логично: там всё по расписанию — и рабочий день президента, и ваше просвещение.
Мой младший брат пошёл в колледж на «специалиста по цифровым коммуникациям». На первом курсе они изучали, как создавать сообщества «ВКонтакте». На втором — осваивали тонкости ведения блога в «Живом Журнале». На третьем им срочно, по указу сверху, обновили программу — добавили блок «Работа с актуальными платформами». И знаете, что это было? Инструкция, как зарегистрироваться в «Одноклассниках» и выложить там альбом с фотографиями выпускного. Преподавательница, женщина в возрасте, честно сказала: «Ребята, это нам из министерства спустили, мы сами в шоке». Брат сейчас пишет диплом. Тема: «Перспективы развития TikTok в 2024 году». Научный руководитель — та самая преподавательница — попросила его сделать для неё краткую инструкцию, «что это вообще такое и зачем там танцуют». Вот и вся актуальность. Он выйдет с дипломом про TikTok, а в мире уже будут править нейросети, генерирующие шутки про то, как нас в колледжах учили устаревшему хрену.
Знакомство с парнем сейчас напоминает мне политические переговоры. Сначала ты громко заявляешь: «Всё, я в домике! Мне нужен перерыв в отношениях, время на себя, я выключаю все уведомления!» И сидишь такая, гордая, со своим айфоном в режиме «Не беспокоить», ждешь, когда он начнет штурмовать твои мессенджеры цветами и голосовыми.
А потом проходит неделя. Тишина. Ты заходишь в инсту — а он уже в Италии, и на фото с ним какая-то блондинка, которая ест пасту и не включает НИКАКИХ РЕЖИМОВ. И ты с диким удивлением понимаешь, что он, блин, просто поверил тебе. Он принял твой ультиматум за чистую монету и вышел из игры. А ты-то думала, что это просто такая хитрая кнопка «Сделай меня счастливой, сука».
Стоял я вчера в пробке, листал ленту и наткнулся на видео: роботы в Пекине у Храма Неба выделывают пируэты в стиле кунг-фу. И посетила меня такая мысль, пока я тупила в задний бампер очередной «курицы». Вот мы, люди, годами ищем гармонию, медитируем, на йогу ходим, чтобы хоть на секунду внутренний диалог заткнулся. А этим железякам просто программу загрузили — и они уже просветлённые воины, идеально синхронно машут конечностями. Ни тебе сомнений «а правильно ли я эту позу дракона делаю?», ни паники «ой, все смотрят». Просто выполняют код. И ведь самое обидное, что у них, наверное, и карма не сбивается, и ци течёт ровно, без этих наших вечных «перекусов от стресса». Я вот десять лет пытаюсь найти баланс между работой, личной жизнью и желанием всех послать. А им для просветления нужна розетка и Wi-Fi. Чувствую себя как-то архаично.
Я решила устроить мужу засаду. Ну, вы понимаете, классическую семейную: притворяюсь спящей, а сама лежу и жду, когда он, крадучись, зайдёт в спальню в три ночи после «одного пивка с ребятами». Задумка была гениальная: он откроет дверь, я включу свет и заору: «АГА! ПОПАЛСЯ!». Всё продумала, даже телефон на беззвучный режим поставила, чтобы не спугнуть дичь. Лежу час, второй, третий... Уже утро. Я, окоченевшая от неподвижности и злости, наконец слышу шорох ключа. Вскакиваю, выбегаю в коридор — а там он, бодрый и выспавшийся, с двумя пакетами из «Ашана». Смотрит на моё помятое лицо и дикие глаза и говорит: «Что ты как бандит на блокпосту? Я, вообще-то, в ночную смену уходил, ты ж сама вчера говорила, что сосиски нужны». И тут я поняла весь абсурд войны. Ты всю ночь в засаде, а противник даже не в курсе, что военные действия объявлены. Он просто за сосисками.
