Моя подруга-диетолог устроила мне часовую лекцию. «Цитрусовые? – говорила она, хмуря профессиональные брови. – Гастритникам нельзя, аллергикам опасно, с чувствительной эмалью – забудь, на голодный желудок – преступление, вечером – кошмар для поджелудочной». Я сидела, чувствуя себя ходячим диагнозом, и думала: «Боже, и кто же, в конце концов, их ДОЛЖЕН есть? Марсиане?». А потом мы пошли на кухню пить чай, и она, не моргнув глазом, достала из холодильника целую тарелку, заваленную дольками апельсинов, грейпфрутов и помело. И, смачно вгрызаясь в сочную мякоть, бодро сказала: «А я вот обожаю! Каждый день!». И я поняла всю суть взрослой жизни. Эксперты дают советы не для того, чтобы им следовать. Они для того, чтобы, нарушая их, чувствовать сладкий, запретный, очень витаминный вкус лицемерия.
Самолёт из Катара в Москву летит девять часов. Я так понимаю, это не рейс, а мужчина, который не хочет со мной отношений, но и домой отпускать боится.
Мой друг, у которого горела квартира, позвонил мне вчера. Я спросила: «Чё звонишь? Туши!» А он: «Слушай, я тут подумал... Может, помирить тебя с той твоей подругой, с которой вы из-за того парня поссорились? У меня сейчас богатый опыт тушения пожаров».
Встретила любовь всей жизни — гражданина Таджикистана. Решили пожениться. Теперь у меня есть муж и условный срок. Романтика!
У меня в душе давно отменили режим «ракетной опасности». Но режим «всё по-прежнему очень плохо» продлили до особого распоряжения.
Читаю новость, что прокуроры усилят надзор из-за весеннего паводка. Ну, наконец-то! А то эти реки совсем обнаглели — самовольно разливаются, без предупреждения подмывают берега. Надо их, мать их, к ответу привлечь. Составят протокол: «Гражданка Волга, статья „Самоуправство на водных объектах“. Вы что это тут устроили? Затопили шесть соток пенсионерки Галины Петровны? Измываетесь над частной собственностью?» А река стоит, булькает, свидетелей не называет. Без адвоката вообще. Типичный рецидивистка — каждую весну одно и то же. Прокурор строгий такой, с портфелем: «До каких отметок планируете подняться? На каком основании? Разрешительной документации не имеется!» А я смотрю на это и думаю... Вот бы они так же рьяно надзирали за мужчинами после третьего свидания. Чтобы каждый, кто планирует резкий скачок температуры в отношениях, а потом — опасное охлаждение, писал объяснительную. В трех экземплярах.
Вот смотрю новости, где Ирак, весь в шрамах от последних тридцати лет, как строгая классная дама, призывает всех к миру, добрососедству и зачитывает выдержки из Устава ООН. Прямо вижу этого дядьку-премьера: «Ребят, давайте жить дружно, а то я вот тут параграф седьмой нашёл…» Это ж как в жизни бывает. Только вчера твоя подруга, которая меняла мужчин, как перчатки, и рыдала в три часа ночи, что «все мудаки», сегодня с умным видом вещает тебе: «Знаешь, в отношениях главное — доверие и стабильность. Ты просто не там ищешь». Сидит такая с чашкой капучино, вся в ауре только что обретённой мудрости. И я смотрю на неё, на этот Ирак в новостях, и думаю: блин, а когда же моя очередь надеть очки, хлопнуть указкой по столу и начать всех учить жизни? Видимо, для этого надо сначала самой пройти через адский развод, пару оккупаций и десяток санкций. Пока не готова.
Мой регион предложил АСИ 500 способов поднять рейтинг. Я тоже пытаюсь наладить личную жизнь: добавила в список желаний «найти мужа», «родить детей», «купить дачу». Теперь мой рейтинг привлекательности просто зашкаливает! А мужчина всего один – тот самый, что из соседнего лифта.
Смотрю новости: ЕС разрабатывает гениальный план, как отвлечь Россию. И понимаю, что это мужской коллектив. Потому что «давайте отвлечём» — это когда десять человек три часа спорят, куда пойти, а в итоге заказывают пиццу и остаются дома.
Мой бывший тоже так говорил: «То, что я не звоню, — далеко не главное». Ага, щас. Значит, это как раз самое главное, просто тебе неловко в этом признаться. Типичный мужской «Совет мира».
