Читаю, что в энергетике зарплаты выросли до 80 тысяч — мечта! Позвонил брату-энергетику, спросил, как жизнь на мечте. Он говорит: «Живу, блядь, в долг, как и на 60. Только мечтать теперь дороже».
В Госдуме предлагают психологическую помощь учителям. Это как сначала загадить весь двор, а потом гордо установить табличку «Место для мусора».
У нас в доме, когда я был мелким, была система оповещения. Сирена означала одно из двух: либо война, либо папа пытается починить проводку. Мы эвакуировались на кухню. Теперь я читаю новости и вижу: Бахрейн эвакуирует целый район. Думаю, блин, у них что, война? Ан нет. Учения на американской базе. То есть представьте: могучая армия, которая должна тебя защищать, включает свои сирены, а тебе, суверенному государству, надо срочно куда-то бежать. Это как если бы к тебе в квартиру приехала охрана, а первым делом попросила тебя, хозяина, выйти в коридор и не мешать им тренироваться запирать твою же дверь. Защита, блядь.
Шведская полиция перешла в состояние повышенной готовности, чтобы защитить энергосистему. Угрозу они, конечно, обнаружили сами — усердно мониторя утренний выпуск новостей.
— Мы освоили триллион, построили тысячу километров, — сказал чиновник. — Но главное — мы наконец-то заставили прораба выйти из трейлера и показать, где находятся эти километры.
Сижу, читаю новости, а там — чиновники предлагают ввести пошлины на рыбу. Какую? Да ту, которую мы не ловим и не едим. Типа, внутренний рынок защитить надо. Я сначала подумал — может, я тупой? Может, у нас где-то в Сибири тайком палтуса разводят в ваннах, а я не в курсе?
Звоню другу, рыбаку-любителю: «Слышал про инициативу?» Он молчит секунд десять, потом: «Так... То есть, они хотят защитить отечественного... кого? Местного морского чёрта? Он что, в Волге уже завёлся? Или у нас в стране вдруг подпольные цеха по производству трески открылись, а мы мимо проходим?»
И вот я это всё обдумываю, и до меня доходит вся абсурдность. Это ж гениально! Мы скоро пошлины на ананасы введём — чтобы поддержать уральских ананасоводов. А на сахарский песок — чтобы сибирские пустыни не обиделись. Главное — защитить то, чего нет. А то вдруг появится, а мы не готовы.
Слушаю эксперта про «самую высокую зарплату инженеров». Он с таким пафосом выдаёт цифру, ради которой я, блять, пять лет на физтехе пахал... А это просто моя нынешняя зарплата. Спасибо, просветил.
У нас в семье была такая же история. Приезжает тёща, открывает холодильник и говорит: «А что это у вас йогурт просроченный на три дня лежит?» А мы ей: «Мама, его уже неделю как съели, папа отравился, два дня в инфекционке провалялся, его только вчера выписали. Мы уже всё выяснили, виновного наказали — я себе десерт на месяц запретил». Она смотрит на пустую полку, потом на нас и такая: «Ну, я хотя бы проверку провела. Отчёт составить?» Абсурд! Главное — не предотвратить, а красиво задокументировать последствия. Чтобы когда крыша на голову упадёт, было кому бланк акта о падении крыши на голову заполнить.
Мой друг-режиссёр позвал на читку своего нового проекта. Говорит: «Это будет мощно, честно, пронзительно. Рабочее название — „Экзистенциальный код 27“». Я пришёл, сел в зале, где было три человека. На сцене — стул и проектор. Он выходит и говорит: «Друзья. Мы все устали. Мир сложен. Давайте просто... поностальгируем о лете». И включает слайд-шоу из своих отпускных фото из Крыма. Там он красный, как рак, и пьёт пиво «Жигулёвское». Под третий кадр, где он спит на шезлонге с открытым ртом, он вздыхает и говорит в темноту: «Чувствуете? Эта хрупкая грань между мечтой и тем, что тебя сожрали комары...» Я сидел и думал: вот оно, высшее искусство — взять абсолютно бытовую, простую идею, обозвать её «Проект 27», и ты уже не просто мужик, который показывает фотки с моря, а проводник в лето. Гениально. Я чуть не заплакал. От зависти. Что я не додумался так же красиво назвать свой вчерашний просмотр инстаграма.
Сижу, значит, на кухне, листаю новости. Читаю: «Продавцы массово уходят с маркетплейсов! Начался ад! Комиссии, штрафы, произвол!». И я такой — оху*ваю, наконец-то! Мечта сбывается.
Вспоминаю, как месяц искал нормальные тапочки. Захожу в первый магазин — «СуперПуперОбувьОтПроизводителя». На фото: кожа, мех, подошва из шин «Мишлен». Приходят — кусок дерматина, приклеенный к картону от пиццы. Начинаю диалог. Продавец мне: «Вы что, в жизни кожу не видели? Это элитная замша!». Я ему отправляю фото с дыркой на второй день. Он: «А вы, я смотрю, эксперт по износостойкости. Может, вы их в углях шарили?». Открываю спор. Через неделю приходит ответ маркетплейса: «Продавец прав. Товар соответствует описанию: „тапочки“. Возврат не одобрен. Спасибо, что выбрали нас!».
И вот теперь они все, бедные, уходят. Ура! Больше не будет этих «диалогов», этих «споров», этой «заботы о клиенте». Останутся только я, пустой экран с надписью «Товар не найден» и святая тишина. Рай, бл*дь, наступил. Только вот заказать в этом раю будет нехуй.
