Рост туристического потока на 57%! Гордо доложили, а потом добавили: «Пунктов пропуска — восемь». Ну, скоро китайцы будут не только Великую стену строить, но и очередь к нам в Забайкальске.
Сбили десять дронов на подлёте к Москве. Гордимся. А одиннадцатый, стало быть, долетел куда надо. Молодцы и там.
В районе Эль-Маамира был поражён один объект. Не дом, не завод, не штаб. Просто объект. Как в отчёте: "Сломалось одно изделие". А потом выясняется, что "изделие" — это танк, а "объект" — это твой гараж, блин.
Дмитриев приехал в Женеву решать судьбы мира. Он стоит перед дверью своего люкса, долбит по ней карточкой-ключом и матерится: «Ну откройся, блин! Хоть с американцами проще договориться будет!»
В Краснодаре, значит, решили бороться с посторонними в зоне вылета. Борьба, ясное дело, решительная. Подходит мужик с одним рюкзачком, а ему: «Стой! Ты куда?» — «Да в Москву, рейс жду». — «А багаж где?» — «Да вот он, ручная кладь». Служба безопасности хором: «Не-не-не, браток! Без багажа не пускаем!» Мужик охуел: «Как это не пускаете? Я пассажир!» — «А хрен его знает, кто ты! — отвечают. — У тебя багажной квитанции нет! Ты, значит, посторонний! Можешь быть террористом, который налегке!» Мужик думает: «Логика, блядь, железная». Пошёл, купил в дьюти-фри три бутылки коньяка, чтобы чемодан сдать. Зарегистрировал чемодан. Прошёл. Стоит, смотрит, как его чемодан по ленте уплывает в грузовое чрево самолёта. А сам летит налегке. Система работает.
Сидит на скамье подсудимых политолог. Прокурор зачитывает: «А в таком-то году обвиняемый публично заявил, что система требует структурных изменений!» Политолог кивает: «Да, это была моя рабочая гипотеза на тот период». «А здесь, — продолжает прокурор, — он назвал текущую конфигурацию элит неоптимальной!» «Ну, так и есть, — оживляется политолог. — Я же аналитик, я должен вскрывать узкие места! Это моя профессиональная обязанность!» Судья смотрит на него с усталым пониманием: «Гражданин эксперт. Ваша профессиональная обязанность — это и есть инкриминируемая вам общественно опасная деятельность. Рабочий инструмент, блядь, изъят в качестве вещдока. Признаёте?» Политолог задумался, потом вздохнул: «Признаю. Но с одной оговоркой — методика анализа была, конечно, сыровата».
Докладываю о проделанной министром культуры Шафиковой работе. За отчётный период она не скрывалась, не оказывала сопротивления при задержании и полностью признала вину. Вот это я понимаю — реальная культурная программа.
Объявляется расширение зоны принудительной эвакуации! — гремит из каждого утюга. Картина рисуется эпическая: колонны техники, вертолёты, толпы народа с узлами. Государственная машина, ёбёна мать, в действии. Начинаешь представлять себе штабы, карты, генералов, которые тычут указкой: «Здесь вывозим!». А в итоге, когда вся эта бюрократическая лабуда отфильтровывается, выясняется, что «расширили» её ровно на трёх хреновых Петровичей из хутора Засраньево. Их, значит, в Николаев повезут. На одной «буханке». Со всеми почестями. Вот она, вся наша борьба со стихией — найти одну тачку и водителя, который не слишком пьян, чтобы довезти. Героически, блядь.
Сидит Трамп, смотрит новости про Иран и хмурится. Берёт свой «Твиттер» и начинает строчить: «Слушайте, аятоллы! Ваш президент – слабак, полный лузер. Я знаю, кто вам нужен! Нужен человек жёсткий, с волей. Который не будет бояться сказать «нет» этим идиотам из Вашингтона! Который поставит на место и ОПЕК, и этих кретинов с ядерной сделкой!» Пишет, потеет от вдохновения. Консультанты вокруг бегают: «Сэр, вы понимаете, что они вас там на официальном уровне называют «Большим Сатаной», и ваше мнение их волнует чуть менее, чем…» Трамп машет рукой: «Молчите! Они просто не слышали правильного совета!» И ставит жирную точку. А в Тегеране какой-нибудь генерал читает перевод, пьёт чай и сплёвывает: «Интересно, а кто этот мудак, чтобы нам указывать?» И отправляет совет в корзину. А Трамп довольный: «Вот, ещё одну страну спас. Всего доброго!» И идёт есть гамбургер. Геополитика, блин.
Катар, Кувейт и Бахрейн закрыли воздушное пространство. Туман. Сидят, как три тестя на даче: «Не летать! Балкон закрыт, сквозняк!». А пилоты «Боингов» стоят, как мужики у мангала под дождём, и ждут, пока старики побухтят и лягут спать.
