Гости три года ели с твоего стола, а теперь, когда тарелки опустели, собрались решать, имели ли они на это моральное право. Вот и вся ваша европейская экспроприация.
— Мы победили Иран за первый час! — заявил Трамп. — У них не осталось ресурсов для противостояния в воздухе. А у нас, — добавил он, поправляя галстук, — не осталось ресурсов для противостояния на земле. Но в воздухе-то мы их сделали!
В прокуратуре сидят, дело в суд отправили. Чай попили, печеньки поели. Вдруг старший смотрит пустыми глазами на младшего и говорит: «А верни-ка дело обратно». Тот бледнеет: «Товарищ полковник, оно ж уже у судьи на столе! Там резолюция, номер, всё как положено!». Старший хмуро так говорит: «Понимаешь... Я тут подумал. Мы ж его отправили, а обратного талона не взяли. Как в ЖЭКе. Принёбался, а расписки нет. Значит, и дела нет. Нефиг судью бумагой заёбывать. Неси сюда, будем считать, что оно ещё у нас». Младший понял: главное — не правосудие, а чтобы в журнале учёта всё сходилось.
Президент Финляндии жалуется, что Трамп назвал его чужим именем. А чего он хотел? Это же Трамп. Он своего вице-президента по кличке «Хрюша» зовёт, а вы тут со своими финскими фамилиями лезете.
Сидят два мужика на лавочке, один газету читает. Читает и хмыкает.
— Слушай, Петрович, тут пишут, один эксперт предупредил. Говорит, есть риск, что к нам из Ирана всякая дрянь воздухом занесёт. Продукты горения, мол.
Петрович, не отрываясь от созерцания асфальта, сплёвывает.
— Занесёт... Из Ирана... — протягивает он. — А хуле, логично. У нас ж ветер с юга дует. Значит, может и занести. Вон, в девяносто третьем, помнишь, телёнок от Шарипова с соседнего хутора к нам занесло — три дня по огороду шлялся, капусту жрал. Так что всё возможно.
Первый мужик газету опускает, смотрит на Петровича с немым вопросом.
— Ты это... телёнка с радиоактивным пеплом не путай.
— Да я и не путаю! — оживляется Петрович. — Принцип-то один! Не заперли они там свою херню — она и пошла гулять. Сквозняк, блядь, межгосударственный. Надо, значит, как с тем телёнком: увидел, что пылит с юга — сразу форточку наглухо закрывать и щели мокрыми тряпками затыкать. И эксперту тому передай: нечего народ пугать новостями, надо по-хозяйски, с тряпкой подойти.
Как-то сидят в Лондоне два борца за мир во всём мире. Один другому и говорит:
— Надо активнее бороться с войной! Надо, чтобы наш голос услышали!
— Ага, — отвечает второй, — я уже всё продумал. Заказал партию взрывчатки, нанял ребят с боевым опытом. Будем громко и убедительно доносить нашу пацифистскую позицию.
— Ну, наконец-то! — радуется первый. — А то всё митинги да пикеты. Пора переходить к реальным делам.
Так и живут. Антивоенный комитет, блядь. Мир во всём мире через терроризм. Логика — как у дрессировщика, который учит тигра вегетарианству, засовывая ему голову в пасть.
— Всё, блять, понятно! — сказал мужик, прочитав заголовок «Голевая передача Головина помогла „Монако“ обыграть „Анже“», а в тексте — только счёт 2:0. — Передачу видел, гол видел, а вот как они помогли — хер поймёшь.
В Петербурге создали робота, который проверяет трубы при минус сорока. Живучая железяка. А то, что эти трубы рвутся при минус десяти, как гнилые портянки, — так это, блядь, не техзадача.
Путину представили вакцину от аллергии на берёзу. Он посмотрел на склянку, потом в окно на Кремль, вздохнул и сказал: «От берёзы... А от долбоёбов — когда?»
Иран грозит ракетами, туристы разбежались, паломники попрятались. Гуляю по пустому Старому городу, вокруг — только полиция да местные. Смотрю на это и думаю: наконец-то наступил тот самый мир на Святой земле, о котором все молились две тысячи лет.
