Иран сбил американский дрон. Но не у себя над пустыней, а над Кувейтом. Классическая соседская разборка, когда мужики выясняют отношения на чужом огороде. Один кричит: «Я тебе сейчас!», второй орёт: «Да я сам тебе!», а страдает забор между ними. Кувейт теперь как тот сосед, который вышел утром и увидел, что у него на грядках с помидорами лежит горящий F-35, а два бугая с палками через забор кричат: «Не лезь, это не твоё дело!». И стоишь ты посреди своего же участка с лейкой, думаешь: «Блять, ну вот за что мне это? Я просто огурцы хотел полить». А сверху уже летит ответный «подарок». И ты понимаешь, что твой огород отныне — официальная площадка для выяснения, кто из них больший пацан.
Афганистан, двадцать лет бывший полигоном для чужих дронов, внезапно сам начал кого-то бомбить. Это как если бы ваш диван, на котором вы только и делаете, что страдаете от похмелья, вдруг собрался и пошёл давать советы по здоровому образу жизни.
Получил паспорт в «Артеке» между завтраком и заплывом. Теперь главный документ пахнет хлоркой и детством, а прописка — в море.
Сидят наши граждане где-нибудь в Иордании или ОАЭ. Вокруг — геополитический ад, ракеты летают, небо закрыто. Они звонят в посольство: мол, товарищи, выручайте, ситуация нестабильная. А им таким спокойным голосом из трубки отвечают: «Понимаем вашу тревогу. Рекомендуем перейти на сайт «Помоги.ру» и открыть сбор. Целевая сумма — на такси до ближайшей безопасной сухопутной границы. В описании укажите «эвакуация из горячей точки». Средний чек — 300–500 долларов, в зависимости от аппетитов местных таксистов». Представляю картину: человек заполняет на краудфандинге графу «Моя история»: «Застрял из-за конфликта ядерных держав, прошу 450 баксов на желтое такси с шашечками до Саудовской Аравии. Обещаю вести блог о поездке». Величие российской дипломатической мысли — когда спасение от международного кризиса организуется теми же методами, что и сбор на новую мясорубку для бабушкиного подъезда.
В Вашингтоне приземлился самолёт, который должен подняться в воздух только в случае ядерной войны. Оказалось, речь Трампа в Конгрессе — это и есть апокалипсис. Про растянутый во времени и с бутербродами.
Ну вот, летишь ты из Дубая, где в аэропорту даже сортиры из золота, а писсуары сами тебе комплименты говорят. Четыре часа в салоне «Победы», где пространство между креслами измеряется не сантиметрами, а нанометрами, и ты уже мысленно готовишься к паспортному контролю в шикарном терминале. А капитан такой спокойный, по-военному: «Готовимся к посадке». Глядишь в иллюминатор — ёлки, берёзки, ангар какой-то, и мужик в ушанке с жезлом вместо светофора встречает. Сосед по креслу, весь в «Гуччи», аж лысина покраснела: «Это где мы, блять?» А стюардесса, не моргнув глазом, как на экскурсии: «Добро пожаловать на запасной аэродром «Внуково-Секретное». Экономия на посадочном сборе — 23%. Спасибо, что летаете с нами». И ты такой выходишь по трапу на бетонку, и ветер тебе в лицо несёт не запах Duty Free, а аромат подмосковного сенокоса. Прямо чувствуешь себя не туристом, а диверсантом, которого забросили в тыл врага. Миссия выполнена. Багаж, правда, в Дубае остался. Но это уже не экономия, а боевые потери.
У меня есть два друга, которые каждый год с пафосом объявляют, что теперь они — братья навек и открывают совместный бизнес. «Братская пиццерия», «Братский автосервис», «Братский чебуречный цех». И каждый раз, прямо перед открытием, они куда-то срочно отшибаются на десять минут «согласовать детали». Стоят у подъезда, матерятся, один тычет пальцем в бумажку, второй размахивает руками. Потом выходят, хлопают друг друга по плечу: «Всё, брат, договорились!» И идут вешать вывеску над очередной разорившейся конторой. Я смотрю новости про Союзное государство и думаю — ребята, а вы хоть вывеску уже заказали? Или опять в подъезде «детали согласовываете»?
В понедельник Ормузский пролив, главная нефтяная артерия планеты, стоял пустым. Два жалких танкера потопали туда-сюда, как последние офисные клерки, которых начальник заставил выйти в выходной. Остальной мировой танкерный флот, судя по всему, дружно взял отгул. Один притворился больным, второй отпросился к стоматологу, а третий, самый умный, просто отключил AIS и пошёл с друзьями-сухогрузами жарить шашлыки на какой-нибудь нейтральной воде. Иранские военные из КСИР, устроившие этот бардак, смотрели в бинокли на эту тишину и думали: «Блять, а что, так можно было? Мы что, всей мировой экономике просто удалёнку устроили?» А два оставшихся танкера, проходя мимо, сигналили им: «Эй, ребята, вы там хоть чайник вскипятите, а то мы на обеденный перерыв вернёмся только к среде!»
Швейцария официально заявила, что «остаётся в распоряжении сторон». Это как когда твой друг в ссоре с женой и говорит: «Я буду у себя на кухне. Если что — вы знаете, где меня найти». Сидит, бутерброд жуёт, и всем похуй.
Теперь с псом работает кинолог, чтобы избавить его от психологической травмы, нанесённой внезапной заботой. Следующий этап — терапия для кота, которого накормили сосиской.
