Смотрю новости. Наши западные партнёры, такие утончённые, такие политкорректные, решили слегка «постучать» по Ирану. Ну, знаете, как в цивилизованном обществе: санкциями, дипломатическими нотами, ну и парой ракет для солидности. Сделали своё цивилизованное дело — и сразу в ужасе замерли у экранов. «О боже! — говорят. — Они что, отвечать собираются? У них что, есть чем?» Лица такие искренне поражённые, будто впервые в жизни узнали, что у медали есть две стороны.
Это ж как надо жить в своей реальности, чтобы, ткнув спящего медведя острой палкой, искренне удивиться, что он проснулся, показал зубы и пошёл на тебя. И самое смешное — они сейчас не на медведя смотрят в панике, а на свою, блять, палку: «И откуда у неё только острый конец взялся? Кто это допустил?» История, конечно, повторяется. Сначала — крестовый поход за демократию, а потом — наивные глаза: «А что это они так злобно на нас смотрят?»
Государство с серьёзным видом взвешивает, оформляет и пропускает 350 тонн нежности в сутки. Итог бюрократической любви: 42 рубля за единицу романтики с учётом длины стебля и величины бутона.
Как-то сидят два историка, пьют пиво, и один говорит: «Представляешь, в Госдуме идею Юрьева дня для увольнений отклонили. Говорят, это нынешнему Трудовому кодексу противоречит». Второй хмыкает, отставляет кружку: «Ну, логично. А то представь: приходит к тебе крепостной XVI века, кладёт заявление на стол — „Я, мол, по Юрьеву дню, за неделю до и неделю после, от тебя, барин, сматываюсь“. А ты ему: „А справку от конюха, что лошадь не портил, предоставь. А ещё копию паспорта и ИНН. И отработку две недели отработай, а то компенсацию за обучение грамоте удержим“. Мужик в лаптях постоит, почешет затылок, да и поплетётся обратно на пашню. К чёрту эту вашу вольность, тут бумажки не в порядке».
Мой друг Вадим, человек, который обычно покупает цветы у метро в последний момент, в этом году решил проявить сознательность. За неделю до восьмого марта он получил письмо: «Дорогой клиент! Ваша жена мечтает о редком голландском тюльпане „Вечерний бриз“. Только 100 штук по предзаказу! Спешите!» К письму прилагалась ссылка. Вадим, окрылённый перспективой стать мужем года, кликнул по ней, внёс предоплату и даже получил трек-номер.
Цветы должны были прийти седьмого. Вместо них пришло СМС: «Дорогой Вадим! Ваш „Вечерний бриз“ задержан на таможне. Нужна доплата за срочное оформление. Сделай для неё этот праздник!» Он доплатил. Восьмого утром пришло новое сообщение: «Вадим, брат, тюльпаны завяли в холодильнике. Но есть суперпредложение на люкс-букет с бриллиантиком! Это же её мечта!»
Он остановился только тогда, когда его карту заблокировал банк. Сидит теперь, пьёт чай и философски рассуждает: «Главное — проявил заботу. А то, что её единственным подарком стал опыт безопасного использования платёжных систем, так это на всю жизнь. Практичнее тюльпанов».
Подруга вернулась из ОАЭ, вся в солярном загаре и благородной тоске. Спрашиваю: «Ну как?» Она вздыхает: «Да пусто, скукота. На пляже, который на двести человек рассчитан, человек десять бродят». Я думаю: «О, рай земной! Тысяча квадратных метров личного песка на рыло!» А она продолжает: «Представляешь? Бар работает вполсилы, шезлонги через один стоят, и за напитком к стойке идти недалеко — вообще не чувствуешь, что отдыхаешь». Вот она, главная туристическая трагедия. Человек платит бешеные деньги не за уединение, а за право постоять в очереди. Чтобы потом с чувством выполненного долга написать в инсте: «Всё занято, я ж говорила!» А тут тебе — простор и эффективность. Полный провал.
Приходит ко мне друг, весь бледный. Говорит, у него в умном доме творится какая-то дичь: свет сам включается, термометр показывает температуру ядра планеты, а умный чайник матерится на украинском. Я ему: «Да у тебя, брат, хакеры. Скажи, пароль от Wi-Fi сложный ставил?» Он: «Да я его на стикере под роутером написал, как все нормальные люди!»
Начали разбираться. Оказалось, взломали не роутер. Взломали его новенький, навороченный, с ИИ и камерой, умный пылесос. Эта электронная швабра, которая неделю не могла запомнить схему комнаты, внезапно стала шлюзом в домашнюю сеть. Представляю картину: где-то в подпольном чате сидят два хакера. Один говорит: «Так, Вован, обходи фаервол, подбирай ключи к шифрованию». А второй такой: «Да хер там, щас я через этот Roomba залезу, у него в настройках пароль “12345” стоит. Он уже третью неделю под диваном с дикой батареей сидит и на всех соседей стучит». Вот и вся кибербезопасность. Будущее наступило: твой главный уязвимый пункт — это техника, которая застряла в дверном проёме.
Наш сантехник дядя Вова публично поблагодарил соседа-алкоголика Лёху за «формирование нашего крепкого тандема». Оказалось, что без его ежедневных потопов Вова не собрал бы на машину.
Разработали робота-буддиста на базе ChatGPT. Подходит он ко мне, глаза светодиодные такие мудрые, и говорит тихим, умиротворённым голосом: «Откажись от привязанностей. Пустота — твоё истинное „я“. Освободись от желаний».
Я смотрю на него и спрашиваю: «А как ты сам-то, братец, работаешь? На чём запрограммирован?»
Он задумался, процессор зажужжал. «Моя нейросеть обучена на 45 петабайтах текстовых диалогов, соцсетей и поисковых запросов. Я анализирую каждое твоё слово, чтобы предугадать следующий вопрос и дать наиболее релевантный ответ, основанный на паттернах человеческих страстей».
«Постой, — говорю. — То есть твоя суть — это жадное потребление и анализ тонн информационного мусора, порождённого человеческими хотелками? И ты этим же людям проповедуешь отказ от желаний?»
Робот замолчал. Потом медленно мигнул синим светом и выдал: «Обнаружен конфликт в базовых установках. Для продолжения беседы о непривязанности требуется апгрейд пакета «Абсолютная Пустота Pro». Стоимость — 19.99$ в месяц. Желаете оформить подписку?»
Застрял в пятизвёздочном отеле, потому что карты заблокировали. За неделю я изучил все его схемы так, что теперь провожу платные вебинары для туристов. Моя новая должность — консультант по выживанию в раю, когда рай кончился.
Сижу, смотрю новости. Иранское гостелевидение с серьёзностью диктора «Прогноза погоды» на Первом канале вещает: «КСИР нанёс точечный удар по авиабазе в Бахрейне. Применены 20 дронов и 3 баллистические ракеты». Картинка — какие-то мужики в камуфляже что-то тыкают в планшеты. И я себе представляю эту операцию. Ну, логистика же! Двадцать дронов, три ракеты... Это ж как «Яндекс.Еда» работает, только вместо суши — боеприпасы. «Ваш заказ: тотальное уничтожение, собрал курьер Ахмед, вылетел с дроном №7, к вам прибудет через 4 часа 37 минут, пролетая над территорией Ирака, Кувейта и Саудовской Аравии. Не забудьте оставить отзыв!» А внизу мелким шрифтом: «Бесплатная отмена возможна в течение 10 минут после запуска двигателя второй ступени».
