Это как развестись с женой, выписаться из квартиры, а потом требовать, чтобы она вечно хранила верность тебе, а не новым мужчинам. Ну, знаете, для стабильности.
— Вы действовали по согласованию с организатором? — Конечно! Он сказал: «Если лёд треснет — это не ко мне, это вы уже с Байкалом свои вопросы решайте».
Сижу, смотрю политические новости. Очередная партия с пафосным названием «Новые люди» представляет свой список. Ведущий с серьёзным видом объявляет: «Возглавят обновлённые силы Алексей Нечаев, Владислав Даванков и Сардана Авксентьева!»
Я так понимаю, «новые люди» — это как «новая вода» в бутылке из-под «Боржоми». Та же самая ёмкость, те же самые этикетки, просто открутили крышку, подышали внутрь и закрутили обратно. Инновации, блять.
Наблюдается вывод: наше политическое обновление работает по тому же принципу, что и ремонт в хрущёвке — меняют обои, а несущие стены, которые уже в труху рассыпались, трогать боятся.
Власти Дагестана выделили больше шестисот миллионов рублей на реконструкцию одной высокогорной дороги. Цифра, конечно, космическая. Я представил, как они там, наверное, тоннели сквозь хребты пробивают, серпантины из титана вплетают в скалы, а каждому повороту по вертолётной площадке.
Я ознакомился со сметой. По проекту построят два моста. Общая длина — 71 метр. И противолавинную галерею. Длина — 81 метр. Всё.
Я сижу и пересчитываю. Шестьсот миллионов. Сто пятьдесят метров конструкций. Получается, примерно четыре миллиона за метр. За эти деньги метр дороги должен быть не из асфальта, а из спрессованных купюр, с бордюром из позолоченного унитаза. Лавина подходит к такой галерее, видит ценник за погонный метр, разворачивается и уходит, потому что ей совестно. Это не строительство, это самый дорогой в мире сувенирный магнитик на холодильник республики. "Я был на высоте 3000 метров, и всё, что я смог себе позволить — это 81 метр безопасности".
Вот смотрите, как люди умудряются довести абсурд до уровня высокой политики. Два соседа тридцать лет живут в одном подъезде. Один постоянно подкладывает другому в тапки собачье говно, поджигает дверь, кидает в окно петарды. Но всегда — анонимно, через местных гопников, и всегда с невинными глазами: «Я? Нет, это не я, это они сами». А второй в ответ ставит на лестничной клетке капканы, меняет замки и вешает объявление «Вход воспрещён». И так — десятилетиями. А потом в один прекрасный день первый сосед звонит в дверь, вежливо представляется, вручает официальную бумагу с гербовой печатью, в которой чётко указано: «Уведомляю, что ровно в 23:45 в вашу дверь будет запущена сигнальная ракета. С уважением, Иван Петрович с третьего». И ты сидишь, смотришь на эту бумажку и понимаешь: блин, это же прогресс. Натуральный, ёбаный, дипломатический прогресс. Теперь хотя бы знаешь, от кого ждать следующих хлопков.
Сижу я, значит, читаю новости. Заголовок орёт: «КСИР Ирана начал новую волну ударов по целям в Тель-Авиве». Ну, думаю, сейчас будет эпично: взрывы, сирены, паника. Открываю. А там — тишина. Ну, не буквально, конечно. Пишут: «Корпус стражей исламской революции начал 21-ю волну ударов с помощью ракет и дронов». А внизу ссылочка на их телеграм-канал. Захожу. И там... мемы. Блядь, мемы! Картинка с котиком в каске и подписью «Скоро будет жарко». Бот в комментариях спамит: «Тель-Авив, ты готов?» Я сижу, смотрю на это и понимаю всю глубину современной гибридной войны. Когда вместо того, чтобы разнести полгорода в пыль, тебе просто засирают ленту дерьмовыми шуточками. Самый страшный удар — по чувству юмора. Я два часа ржал, а потом пошёл проверять, не взорвалось ли что-нибудь у меня в духовке. Всё спокойно. Только в голове — нестираемый троллинг. Вот она, мощь элитных сил.
В ОП предложили ввести оценку за поведение. Отличники получат путёвку в «Артек». А тем, кто будет задирать одноклассников и отбирать у них булочки, — прямая дорога в Госдуму.
Мы с женой теперь подходим к планированию бюджета, как Пентагон к вторжению в маленькую, но гордую страну. Всё началось с исследования «Пакета», где сказали, что умные люди экономят на крупах. Мы — умные. Сидим, строим Excel-таблицы, сравниваем цены за грамм, читаем отзывы: «А вот „Ярмарка“ против „Национальной“ даёт меньшую приварку, но зато „Макфа“…». Покупаем эту дешёвую гречку за 65 рублей вместо 120. Чувствуем себя финансовыми гениями. Экономия — 55 рублей! Потом жена говорит: «Ну раз сэкономили, можно взять ту самую сыровяленую колбаску к вину?». Колбаска — 850. Вино — 1200. И вот я сижу, жую стратегическую гречку за 65 рублей, запивая её пино нуар за полторы тысячи, и понимаю, что наша экономика — это полная хуйня. Мы не оптимизируем бюджет. Мы просто ищем моральное оправдание, чтобы купить колбаску.
Сидим мы в Дубае, в лобби пятизвёздочного отеля, где ночь стоит как моя старая «Лада». Вокруг пальмы, фонтанчики, тихо играет харам-версия какой-то попсы. А атмосфера — как в фильме про зомби-апокалипсис, только вместо «мозгов» все кричат «когда вылет?» в телефоны. Российские туроператоры, которые обычно продают вам «незабываемый рай», теперь организуют вывозные рейсы. Это новый уровень сервиса: сначала тебя заманивают в место, где всё блестит, а потом экстренно эвакуируют из него, как последнего десантника из Афгана. Я смотрю на смуглого менеджера в белом кандуре, который с профессиональной улыбкой раздаёт бутылочки воды и бланки для жалоб. И понимаю гениальность схемы: они создали искусственный рай, а потом начали продавать билеты на выход из него. Бизнес-модель будущего.
Закрыли съезд на 106-м километре. Власти рекомендуют пользоваться соседним, на 105-м. Это как если бы в самолёте сказали: «Парашютов нет, но вы можете выпрыгнуть в соседний иллюминатор».
