В общаге сидят два студента-экономиста, один другому говорит: «Читаю тут прогноз Шохина, блядь. Пишет, что экспортёры вряд ли скоро дождутся доллара по 95. Ну, думаю, классика — надежда умирает последней, а рубль первым».
Второй хмыкает: «Да хуйня. Это они для народа пишут. А настоящий прогноз знает только наш дед, который прапорщиком в сберкассе служил. У него там, в сейфе, рядом с печатями, хрустальный шар стоял».
«И что дед говорит?»
«А дед говорит: курс доллара — он как жена. Если тебе вслух обещает, что будет 95, значит, будет 70, но с такой истерикой, что ты сам до 120 доползёшь и будешь умолять остановиться».
Сидят два прапорщика в курилке нашего МИДа. Один, почесывая жопу, говорит:
— Вась, а почему это Кувейт Ираку ноту протеста вручил?
— Да там, блядь, ихние вооружённые группировки по границе постреливают.
— Ну и? Мужики же разберутся.
— Так в том-то и прикол! Ноту-то вручили не послу, а какому-то временному поверенному в делах.
Первый хмыкает, затягивается, и вдруг его лицо озаряется догадкой:
— О, я понял! Это гениально. Он же временный. Значит, и протест считается переданным во временное пользование. Как библиотечная книга. Прочитал — и можно забыть. Главное — акт приёма-передачи не потерять, когда постоянного назначат.
Сидят в кабинете министр, прапорщик из его охраны и советник. Министр стучит пальцами по законопроекту о спасении «Почты России» и говорит:
— Блядь, проблема системная! Письма годами идут, посылки теряются, народ ропщет. Надо модернизацию, цифровизацию, системные изменения! Ты, — кивает советнику, — что предлагаешь?
Советник, умный такой, в очках:
— Внедрить искусственный интеллект для логистики, блокчейн для отслеживания, наночипы в конверты...
Министр машет рукой:
— Заебал со своим блокчейном. Прапорщик, ты чё молчишь?
Прапорщик, доедая котлету из столовой, поднимает голову:
— Товарищ министр, а я думаю... Давайте закон напишем, что если посылка не дошла за месяц, то она считается доставленной виртуально. И все довольны.
Министр задумался, а потом звонит жене-бухгалтеру:
— Людочь, срочно вписывай в проект статью про виртуальную доставку! И выдели на это... ну, миллиард. На развитие цифровой реальности, блять.
Сидим мы в подвале, тревога. Грохочет так, что штукатурка сыплется. Жена, бледная, впивается мне в руку:
— Слышишь? Опять «Герани» прилетели! Целый рой!
А наш сосед, дядька в тельняшке, так спокойно достаёт из целлофана шаурму, разворачивает, и запах чеснока и лаваша заполняет укрытие. Он откусывает, смачно жуёт и говорит нараспев:
— Это, деточка, не «Герани». Это у меня в животе после шаурмы с угла «У дяди Ашота» такую канонаду заказывает. Взрывы в Березовском районе? Херня! Вот если бы одна из этих ваших «Гераней» его соус «томатный с перцем» на борт взяла — вот тогда бы я поверил, что у них действительно оружие массового поражения.
Сидят как-то в части прапорщик, полковник и представитель казначейства. Обсуждают новый указ про «ориентировочные» цены. Полковник говорит: «Так, на новый танк у нас ориентировочно миллиард». Прапорщик хмыкает: «А на запчасти к нему?». «На запчасти, — говорит полковник, — ориентировочно ещё миллиард». Казначеец нервно спрашивает: «А можно конкретнее?». Прапорщик достаёт калькулятор, постучал по кнопкам и говорит: «Конкретнее — два миллиарда. А ориентировочно — нахуй столько же, только в тумбочке у меня, и ещё я вам ориентировочно сейчас этим калькулятором в лоб дам, если вопросы остались».
Сидят два сапёра в окопе, курят. Один, молодой, нервничает:
— Петрович, ну когда уже? У меня тут на каждую кочку срабатывает, как на жену после зарплаты!
Петрович, бывалый, спокойно так отвечает:
— Терпение, сынок. Глава района сказал — с потеплением начнём.
— С потеплением?! А мины-то, они что, по погоде живут? Может, они тоже до +15 градусов в спячке?
— Нет, — вздыхает Петрович, доставая из-под плащ-палатки каталог семян. — Просто наш глава — тот ещё садовод. Он ждёт, когда земля прогреется, чтобы мы заодно и его георгины посадили. Говорит, техника у нас одна — чтоб два раза не заезжать.
Сидят как-то муж с женой на кухне. Муж в телефоне ковыряется, бровью дёргает. Жена спрашивает: «Чё опять?» Он ей: «Да вот, этот ваш Макс, блядь. Раньше писали — только тот, кому отправил, прочитает. А щас — статус в социальной сети получил». Жена машет рукой: «Ну и чё?» «А то, — говорит муж, — раньше я тебе в него фотку своей жопы после душа скинул, ты одна оценила. А теперь, сука, её уже семь человек лайкнуло, а двое из них — мои начальники. И один директор написал: «Солидный актив. Рассмотрим на совете».
Сидят в баре прапорщик и его приятель-дед. Прапорщик и говорит:
— Вот, блядь, читаю. Мелони эта, итальянская, проиграла референдум, а теперь заявляет, что, мол, уважает выбор народа. Ну пиздец, да?
Дед хмыкает, наливает, а потом вытаскивает из кармана замусоленную фотку своей молодой жены в бикини:
— А чё не уважать-то? Это ж классика, ёпта. У меня вот жена, например, вчера спрашивает: «Хуй будешь?» Я ей: «Нет, голова болит». Она такая, с пафосом, как эта самая Мелони: «Я твой демократический выбор уважаю». И пошла спать одна... А я, сука, теперь уважаю её нового тренера по йоге, который у неё в спальне внезапно асаны показывает.
Сидит мужик в Казани, смотрит в окно на сугроб метровой высоты. Жена подходит:
— Вась, там по телеку сказали, наш посёлок в зону подтопления попал.
— Какого подтопления? Лето что ли? — Мужик тычет пальцем в стекло. — Там же снег, блин! Сухой, белый, холодный!
— А он, — жена хитро так щурится, — весной растает. И будет много воды.
Мужик молчит, думает. Потом берёт со стола блокнот, ручку и начинает что-то быстро вычислять.
— Понял. Значит, эта хрень уже не снег, а вода в рассрочку под ноль процентов. С графиком платежей «внезапная весна». Пойду, значит, в гараж — наш плот из старой двери и канистр доделывать буду.
Сидят в баре немецкий министр, польский депутат и эстонский чиновник. Немец стучит пивной кружкой и орёт: «Надо полностью отказаться от русского газа! Это вопрос принципа!» Поляк его поддерживает: «Абсолютно! Мы первые перекрыли трубу, герои, блять!» Эстонец кивает: «Йя, йя, солидарность, газ — зло».
Проходит полгода. Встречаются они же, но уже в подвале того же бара, при одной коптилке из консервной банки. Немец в трёх свитерах и в шапке-ушанке с логотипом «Газпрома» шипит: «Вы совсем, блять, идиоты? Я же принципиально говорил — отказываемся от РОССИЙСКОГО газа! А вы что сделали? Вы от газа вообще отказались!»
