Сидят в Брюсселе чиновники, пьют латте. Один с умным видом говорит: «Всё, ребята, принципиально! Отныне наша совесть зелёная, а нефть — нет. Российскую — на хуй! Будем энергию из ветра и солнечных зайчиков добывать».
Проходит полгода. Сидят те же чиновники, пьют уже самогон из сахарной свёклы, потому что отопление отключили. Врывается прапорщик из отдела снабжения, весь потный: «Товарищи европейцы! Нашёл нового поставщика! Дядя Ахмед из одной очень прогрессивной страны! Цены — огонь, совесть — чиста!» Все радостно кричат: «Быстро давай контракт!» Прапорщик разворачивает бумагу, а там печать — «Роснефть-Дубай». И подпись: «Ваш старый друг Вова, только в чалме».
Звонит мужик жене утром восьмого марта, сам на работе торчит.
— Ну, дорогая, с праздником тебя! Красоты, счастья, любви!
А она ему таким уставшим, мёртвым голосом:
— Спасибо... Только что по телевизору синоптик, Татьяна, тоже поздравляла.
— Ну и что?
— А то. Говорит: «Дорогие женщины! От всей души желаю вам к празднику стабильного атмосферного фронта. Столбик термометра будет колебаться около нуля, что соответствует сезонной норме. Ожидается мокрый снег, переходящий в дождь с порывами ветра до 12 метров в секунду...» И так минут десять. А в конце улыбнулась, поправила бантик и добавила: «И пусть ваши мужчины будут такими же предсказуемыми, как наша погода!»
Я трубку бросил. Сижу, думаю — это она про погоду или про меня?
Сидят два заслуженных химика, водочку попивают. Один газету листает.
— Слышь, Петрович, — говорит. — Менделеевскую олимпиаду, блядь, проводят. Пишут: «В основе практического тура — современные эксперименты». Интересно, ёпта, что за эксперименты? Нано-блядины? Квантовое еб…ство? Молекулярную гастрономию, где борщ в пробирке?
Второй хмыкает, огурцом закусывает, потом ставит стакан с характерным стуком.
— Да нихуя подобного. «Современный эксперимент» — это, блядь, когда пятистам вундеркиндам из сорока стран за пять часов надо в одном сортире обоссаться. И чтобы очередь не подралась, и бумаги хватило, и Wi-Fi для селфи работал. Вот тебе и практический тур, ебать.
Эксперты предлагают многоуровневую систему против дронов с ИИ: обнаружение, радиоэлектронную борьбу, физический перехват. Мужик слушает, хмыкает и говорит: «А по-старинке, палкой по жопе, уже не катит? Он же умный, обидится и улетит».
Сидят два наших мужика на кипрском пляже, бухают. Один другому и говорит:
— Слышал, Вань, англичане опять своих морпехов на базы подтянули. Шпионская хуйня, всё такое. Говорят, близко к ихним заборам подходить — опасно. Могут принять за шпиона, в участок впаять.
Второй, загорелый как жопа прапорщика, отрывается от стакана, машет рукой:
— Да хуйня это всё! Главное — не забыть встать на консульский учёт!
— На какой, блядь, учёт? Ты о чём?
— Да в посольстве, мудила, напоминают! Шпион не шпион, а отметиться надо! А то приедешь домой, а тебе жена: «Где справка, что ты не верблюд?» И как ей, суке, докажешь, что ты просто на базе НАТО селфи делал, а не в борделе бюджет проёбывал? Бюрократия, она страшнее любого MI6. Забудешь бумажку — тебе потом тут же и дед местный, и прапорщик наш, и все, кому не лень, в жопу въедут. Так что иди, блядь, вставай на учёт, а потом уже шпионь.
Сидят два прапорщика на складе, бухают. Один и говорит: «Слушай, Петрович, опять начальство голову морочит. Говорят, придумай, как грузовики от этих, блядь, дронов-камикадзе укрыть. А бюджет — хуй соси, как всегда». Петрович, уже на взводе, машет рукой: «Да ебал я в рот это начальство! Защитить, говоришь? А давай на каждый грузовик по дрону прикрутим!» Первый хлопает себя по лбу: «Гений! Но один — мишень. А если их... штук десять? Пусть летают вокруг, сеточку держат, как занавесочку! Получится шапка-невидимка, только из дронов!» Оба ржут. Наутро с бодуна идут с гениальным предложением к генералу. Тот выслушал, почесал жопу и изрёк: «Блестяще. Одобряю. Только кто эти ваши десять дронов от дронов защищать будет?» Прапоры задумались. Петрович вздохнул: «Ну... других дронов запустим. Тех, что будут защищать дронов, защищающих грузовик». Генерал выдал премию. А грузовики до сих пор горят.
Сидят два прапорщика в Генштабе, один другому говорит:
— Слышь, а чего это мы по Тегерану хуярим, а в заявлении ни слова?
— А ты, блядь, представь, что жену в постели с соседом застал. Будешь всем рассказывать, как ты её ебёшь? Нет. Скажешь: «Провели воспитательную беседу». Все всё поняли, а формально — культурные люди.
Сидят два прапорщика на лавочке, курят. Один, Семён, и говорит:
— Что-то, Петрович, грустный. Думал, на пенсии таксовать начну, денег подниму. Купил даже жигули шестёрку, отреставрировал. А нихера не выходит.
— А что так? — спрашивает Петрович.
— Да бля, вышел вчера на линию. Подъезжаю к пятерым мужикам, все ловят машину. Один садится, остальные — по своим тачкам. Оказалось, все таксисты, просто на перекур вышли. Весь город — один сплошной таксопарк. Едешь, смотришь — впереди иномарка, сзади — отечественная классика, слева — кроссовер. Все с шашечками. Я своему пассажиру говорю: «Мужик, а ты кем работаешь?» А он хмуро так: «Я? Диспетчер Яндекс.Такси. На вызов выехал». Короче, привёз я его, он мне пятьсот отдал, я ему — триста сдачи, потому что у него скидка по рабочей карте. Чистый убыток.
Петрович затянулся, выпустил дым колечком и философски изрёк:
— Дурак, Семён. Надо было не шестёрку покупать, а автобус «ПАЗик». Будешь всех таксистов по домам развозить. Они ж теперь без машин — пешком ходят, на работу в свой таксопарк пешком ходят, блядь.
Сидят два библиотекаря, оба с лицами, как у прапорщика после трёх суток наряда. Один говорит: «Ну что, Петрович, готовишься к Неделе детской книги? Там же Гайдар главный!» Петрович хмуро так затягивается: «Готовлюсь, блядь. Книги все на полки поставил, тишину сделал, свет настроил». «И?» — «И хуй. Пришла методистка, молодая, с айпадом. Говорит: „Иван Семёныч, дети сейчас не читают, их надо развлекать! Будем народные игры проводить, карту России клеить, поп-ап книги мастерить!“ Я ей: „А где, собственно, книги?“ А она мне с улыбкой: „Книги? Ну это же просто повод собраться!“» Петрович помолчал, потушил окурок в горшке с фикусом. «Вот и думаю, завтра приду, повешу на дверь табличку: „Библиотека имени Гайдара. Книг нет, но вы держитесь. Зато жопу из бумаги сложите“».
Врач по телевизору вещает: «Чтобы снять мигрень, встаньте на левую ногу, правой рукой потрите затылок, а левой погладьте кота против шерсти, напевая гимн». Мужик с дивана жене: «Слышишь?» Жена, держась за голову: «Да заткнись, я от одной этой ерунды уже вторую таблетку глотаю».
