Смотрю я новости. Ближний Восток, эскалация, цена на нефть марки Brent подскочила на десять процентов. Баррель, понимаешь, взлетел, как угорелый. Целые страны в панике, биржи лихорадит, аналитики в предынфарктном состоянии строчат прогнозы, от которых волосы дыбом. Я смотрю на это всё, пью чай, и меня тоже охватывает священный ужас. Бросаю всё, бегу к своей девятке, завожу и — на заправку. Подъезжаю, кричу заправщику: «Полный, брат, полный бак, без разговоров! Мировая экономика рушится!» Он залил. Я сижу, смотрю на стрелку, которая упёрлась в сорок пять литров. Сорок пять, Карл! На эти литры я собираюсь остановить глобальный кризис? На них до работы-то доехать, и то если без пробок. А где-то там лорды в пиджаках решают судьбы континентов, глядя на циферки на мониторах. И я им — своим полным баком — как кость в горле.
Семь тысяч россиян срочно вернулись с Ближнего Востока. Оказалось, экзотика — это когда шаурма стоит как ипотека, а вместо «всё включено» тебе включают сирену.
Ну вот, опять международный скандал на ровном месте. Премьер-министр одной уважаемой страны собрался в Москву, бумаги подписаны, подарки куплены, медведей в посольстве откормили. И вдруг — стоп! Визит откладывается. Весь дипкорпус в панике: то ли санкции новые, то ли мы опять что-то не то сказали. А причина, между прочим, оказалась тоньше восточной дипломатии. Его превосходительству доложили: «Ваше превосходительство, в ноябре там будет слишком холодно». Он, конечно, человек степей, к холоду привычный, но раз советники так единодушно настаивают — значит, правда, мороз нешуточный. Решил подождать до весны. А то мало ли. Только потом выяснилось, что горе-аналитики, составляя справку, перепутали столбцы в таблице. Они подсунули ему не прогноз погоды на ноябрь, а среднемесячную температуру! То есть минус пять — это не про погоду, а про месяц в календаре! Вот и вся разгадка. Теперь этот премьер сидит у себя в кабинете и думает: «Господи, да у них там, у русских, даже календарные месяцы — с отрицательной температурой! Нет, я, пожалуй, подожду, пока у них там июль потеплеет хотя бы до нуля».
Собрал нас начальник участка, такой важный, с бумажкой. «Мужики, — говорит, — гордимся и отчитываемся! За истекший период наш коллектив не сдвинулся с мёртвой точки! Объём выполненных работ не изменился и составил ровно ноль!» Мы молчим, чешем затылки. Он продолжает: «Но объём оправданий за невыполнение вырос на семь процентов! И это — наш рост!» Один старый проходчик спросил: «А зарплата?» Начальник вздохнул: «Зарплата, Пётр Иваныч, как не выдавалась, так и не выдаётся. Стабильность, однако».
В Дубае построили небоскрёб высотой в полкилометра, остров в виде пальмы и лыжный курорт в пустыне. А потом пошёл дождь, и выяснилось, что единственное, чего они не придумали, — это как от него спрятаться.
Шведская полиция перешла на усиленный режим. Не из-за террористов или воинствующих наркокартелей. Нет. Главный враг государства теперь — нестабильное напряжение. Вся мощь правоохранительной машины брошена на охрану трансформаторных будок и опор ЛЭП. Представьте: спецназ в полной амуниции крадётся вдоль забора электростанции, а командир шепчет в рацию: «Цель не визуализируется. Угроза абстрактна, но очень вероятна. Ждём удара в ближайшее время». И ведь не поспоришь — прогноз как в метеосводке: «К вечеру возможны кибератаки, местами — саботаж на подстанциях». А простой обыватель, глядя на эти танцы с бубном вокруг розетки, думает: «Интересно, если меня сейчас ограбят, они приедут? Или у них все наряды прикованы наручниками к магистральным кабелям?» Вот и выходит, что самый страшный криминал будущего — это внезапно севшая батарейка у всей страны.
Западный политик приехал на Ближний Восток с планом "демократии и стабильности". Местный мудрец посмотрел на бумагу, вздохнул и сказал: "Дорогой, это не план. Это меню. А вы в нём — основное блюдо."
Планировала провезти бриллиантов на восемнадцать с хвостиком лямов. Продумала всё: потайной карман, отвлекающий манёвр, невинное лицо. Не продумала только одного — что на таможне тоже люди работают, а не пограничники из анекдота про "чёрного кота в тёмной комнате".
– Как пережить отключение интернета в целой стране?
– Очень просто. Первые сутки – паника. Вторые – вспоминаешь, как выглядит жена.
Вчера в стране произошло эпохальное событие. Лично председатель Правительства, как заправский сисадмин, вышел в эфир и торжественно нажал кнопку «Пуск». Нет, не ядерного щита. Не гиперзвуковой ракеты. Он запустил... госуслугу. Систему выплат. Представляете накал страстей? Вся вертикаль, затаив дыхание, следила, как на экране у премьера крутится песочный таймер, а потом появляется зелёная галочка. «Запуск прошёл успешно!» — объявил он, и в кабинете раздались сдержанные аплодисменты. Это вам не какой-нибудь там «Спутник V» из пробирки в жизнь внедрить. Это посложнее будет — чтобы госпрограмма, задуманная в позапрошлом году, к назначенному сроку заработала. Вот это реальный технологический суверенитет. Теперь ждём, когда министр обороны лично доложит, что в военкомате наконец-то закончилась бумага для повесток.
