Сижу, смотрю новости. Диктор такой серьёзный: «Ульянов назвал безответственными утверждения о безопасности ударов». Я сразу представила этого Ульянова — сурового, в кепке, с бородкой клинышком, тыкающего пальцем в карту и говорящего: «Товарищи! Кто тут про безопасные удары буржуазную агитацию разводит? На нары!»
А потом муж с дивана кричит: «Насть, ты че опять холодильник пустой? Это безответственно!» И я понимаю, что мой личный Ульянов — это он. Тоже фамилией не вышел, зато риторика — один в один. Осуждает мой «курс на куриные котлеты», требует «перераспределения ресурсов» в пользу пива, а как доходит до мытья посуды — сразу «временное правительство» и «я устал, я ухожу». И главный аргумент у него, как у того, из новостей: «Ты вообще думала, что говоришь?» Нет, Владимир Ильич, не думала. Я просто хотела заказать пиццу.
Сижу вечером, смотрю иранское телевидение, чтобы культурно обогатиться. А там ведущий такой, с сияющими глазами и улыбкой до ушей, как на «Евровидении»: «Дорогие зрители, мы переходим к самому важному событию этого вечера! Прямо сейчас вы можете наблюдать в прямом эфире запуск нашей новой ракеты серии «Цветок Персии» в сторону исторического соперника! Обратите внимание на красивый, ровный хвост пламени!»
Я сижу с чаем и печенькой, и у меня в голове полный диссонанс. Бабушка смотрит через плечо и спрашивает: «Детка, это что, новый сезон «Голоса» такой?» А я ей: «Нет, бабуль, это, блядь, новости. Просто теперь войну преподносят с такими интонациями, будто это кулинарный мастер-класс по запуску праздничного салюта. Следующий выпуск — «Как красиво оформить зону поражения в стиле фэн-шуй».
Муж объявил о запуске третьего этапа ремонта на кухне. Первый этап — «демонтаж старой плитки» — был в 2020-м. Второй — «выбор новой» — рассчитан до конца 2024-го. А я всё жду, когда начнётся обещанная в предисловии покраска стен.
Российскому тренеру в Казахстане подарили шикарный чапан. Такой национальный халат. Я сначала восхитилась: вот это жест! А потом увидела фото. Боже, это не халат, это, блядь, склад мобилизационного имущества МЧС. В нём можно не только фигуриста тренировать, но и целую конную дивизию от холода укрыть.
Смотрю новости, а там МИД сообщает, что ведутся интенсивные контакты по урегулированию ситуации вокруг Ирана. Прямо как у меня с подругой Ленкой после её ссоры с парнем. Звоню ей: «Лен, ну что там? Говорят, контакты ведутся?» А она мне, вся в обиде: «Никаких контактов! Я ему сказала — всё, конец, я даже слышать о нём не хочу! Пусть сначала извинится публично и признает, что он козёл!»
Я, как истинный дипломат, звоню ему: «Слушай, а ты бы извинился...» Он: «Да я готов! Скажи, где встреча?» Звоню ей: «Лен, он готов к диалогу на нейтральной территории. Кафе «У Антона», завтра в семь». Она: «Абсолютно исключено! Я не пойду! Это принципиально!»
На следующий день захожу в это кафе — а они в углу сидят, целуются. И оба мне потом: «Ты чего пришла? Мы же ни о чём не договаривались! Это случайная встреча!» Вот и вся дипломатия. Все всё хотят, но чтобы выглядело, как будто они просто мимо проходили.
Читаю новости: «В Иране зафиксировали свыше 1,3 тыс. атак на территории 174 городов». И думаю: боже, какие ужасы, прямо инопланетное вторжение какое-то, бедные люди. А потом до меня доходит. Это ж не внешний враг. Это, сука, свои же граждане в 174 городах одновременно так заебали власть, что та в отчётах даже слово «протест» использовать боится. Прямо как у меня в переписке с бывшим: «Инцидент у холодильника», «Несанкционированное перемещение моей зубной щётки», «Враждебный взгляд в сторону моей мамы». А по факту-то — просто кончилось терпение. И зубная паста.
В Липецкой области объявили «угрозу атаки беспилотников». Я сначала подумала — ну, опять рассылка от «Авито», но нет. Это официально. Теперь жду смс: «Внимание! В вашем районе ожидается моросящий дождь и точечные удары БПЛА. Одевайтесь теплее и не поднимайте голову к небу».
Сижу, читаю официальное предупреждение городских властей. «Горожан просят сохранять внимательность на улице в непогоду». Я аж отложила телефон. То есть, серьёзно? Без этой святой грамоты я бы, наверное, вышла в метель в балетной пачке и с закрытыми глазами, рассчитывая на авось. «Автомобилистам — соблюдать дистанцию». О, боже. Вот оно, откровение. А я-то думала, что в гололёд надо пристраиваться бампер в бампер и играть в шашки. Это ж Москва, середина зимы. У нас тут каждый год примерно в это время случается это страшное, никому не ведомое явление — снег. И вот сидит, наверное, целый отдел умных людей, пишет этот документ, скрипит перьями. «ВНИМАНИЕ! Возможны СНЕЖНЫЕ ЗАНОСЫ!» Я представляю, как они это обсуждают на планерке с таким видом, будто обнаружили тёмную материю. Мужики, да вы гении! Следующий релиз, я надеюсь, будет про то, что вода — мокрая, а ночью — темно. Я сохраню внимательность. Особенно когда буду хохотать над следующим бюллетенем.
Мой парень так же сухо отчитывается о наших ссорах в чате с друзьями: «Были применены аргументы повышенной эмоциональности. В частности, в адрес объекта была направлена информация о его матери за 2017 год. Цели достигнуты».
Ространснадзор начал проверку авиакомпании из-за задержек рейсов. Не потому что самолёты могут развалиться, а потому что пассажиры в зале ожидания уже развалились.
