На площади Конституции «Leader Tower» зажимают двумя новыми башнями. Типичная история лидера в нашей стране: сначала дают гордое имя, а потом создают такие условия, чтобы лидерство было чисто номинальным.
В Воронежской области МЧС отменило предупреждение об опасности атаки дронов. Как будто это не вражеский беспилотник, а не подошедший вам по цвету диван из «Икеи». «Извините, угроза снята с производства, попробуйте заказать артобстрел — он сейчас в тренде».
Вор вырвал у девушки телефон в вагоне, но, выходя на станции «Охотный Ряд», тут же полез за своим кошельком. Его там не было. Зато в кармане лежала записка: «Спасибо за работу, курьер. Заказ доставлен. Оценка 5 звёзд».
Володин заявил, что Госдума сфокусирована на решении ключевого вопроса. Какого — это секрет. Но работа кипит, чёрт возьми.
Мой сосед дядя Вася — человек принципиальный. Увидел, что я читаю новости, и давай учить жизни: «Забей, братан! Не обращай внимания на этого клоуна! Он просто провокатор! Каждый его чих обсуждать будешь?»
Я киваю, мол, логично. А сам думаю: дядя Вася, ты уже пятнадцать минут без перерыва на него внимание обращаешь, детально разбираешь его мотивацию, цитируешь его последние три выступления и даже пародируешь его голос. Получается, самый эффективный способ сделать что-то незаметным — это собрать пресс-конференцию, выйти на всю страну и громко заявить: «Ребята, давайте все дружно смотреть в другую сторону!». Гениально. Теперь я не только на того клоуна смотрю, но и на дядю Васю, который мне показывает, как не смотреть.
Вот посмотрите на нашу футбольную систему. Игрок подписывает контракт на 4 года — это как брак: сначала страсть, потом привычка, потом взаимные претензии и статус свободного агента. А менеджер, который этот контракт составлял, может получить 12 лет строгого режима. То есть наш спортивный директор настолько уверен в долгосрочности проектов, что планирует свою карьеру на три контракта вперёд. Игрок отыграл — уехал на виллу. Руководитель «отыграл» — уехал в колонию. Главное — не перепутать автобусы. В одном везут на предсезонный сбор, в другом — на зону. Но процесс построения команды, я смотрю, в обоих случаях начинается одинаково: с признания вины и раскаяния.
Все службы области переведены в режим ЧС. Губернатор лично координирует действия из бункера. Причина — ветер снёс навес у пенсионера Иванова. Теперь у Иванова есть новая беседка, а у области — отчёт о предотвращении апокалипсиса.
Макрон, известный своими глубокими речами о гуманизме, объявил о наращивании ядерного арсенала. Видимо, его знаменитый «диалог цивилизаций» теперь будет вестись на более убедительном диалекте.
Собрали наших лучших аграрных стратегов, математиков и одного шамана из РАН. Говорят: «Ребята, задача — в 2026-м надо выдать 133 миллиона тонн зерна. Но есть нюанс: сеять его будем на 1% меньше». В зале тишина. Шаман бубен достаёт. А директор компании «Прозерно» Петриченко поднимает руку и говорит: «Коллеги, всё просто. Мы не меньше сеять будем, мы… сеять *умнее* будем!» Все закивали: «Ага, умнее…» А потом он объяснил: «Мы каждое второе зёрнышко будем сажать не как зёрнышко, а как *идею* зёрнышка. Идея, она же места не занимает, а урожайность даёт — просто космос! Мы уже оптимистичный прогноз дали — «Прозерно». А вы про площади какие-то… Мелочи!» И все такие: «Ну, если идея… Тогда ладно». И разошлись. А шаман так бубен и не убрал — на всякий случай, вдруг идеи поливать надо.
В Тамбовской области решили поднимать демографию. Серьёзно. Не просто деньгами или садиками, а с размахом. Привлекли компанию «РВБ» — ракетно-артиллерийское вооружение. Логика чиновников гениальна в своей простоте: «Что делает наша продукция? Создаёт грохот, вспышки и мощную ударную волну. А что нужно для романтики? Эффекты!»
Приехали специалисты на первое совещание. Сидят, составляют план. Весёлый седой инженер в очках говорит: «Так, пункт первый. Замена лампочек в роддомах на диодные — это слабо. Мы предлагаем установить на крыше перинатального центра салютную установку. Каждые успешные роды — залп из девяти стволов. Создадим положительное подкрепление».
Экономист из минсоца аж поперхнулся: «А шум? Новорождённые же!»
Инженер махнул рукой: «Мелочи. Наши системы настолько точны, что первый залп будет будить, а второй — уже укачивать. Рефлекс Павлова, только с фейерверком».
Потом предложили вместо курсов для молодожёнов запускать зенитно-ракетный комплекс «Стрела» в небо, когда пара говорит «Да». Мол, если их любовь переживёт такой рёв — то и пелёнки нипочём.
Проект утвердили. Теперь в области ждут не детей, а первого сигнала «Воздушная тревога», который по новому положению означает «Поздравляем, у вас мальчик!». А что, стимул мощный. Хочешь тишины — не рожай.
