В нашей школе есть два активиста, Петя и Вася. Они всегда первые кричат на совете класса, требуют справедливости и тычут пальцем в тех, кто, по их мнению, нарушает порядок. Недавно в буфете начался бардак: очереди, драка за сосиски в тесте — всё как у взрослых. Я, как староста, провёл расследование. Оказалось, наши активисты тайно договорились с буфетчицей и скупают все сосиски до большой перемены, чтобы потом продавать их втридорога у спортзала. Решил доложить об этом на общем собрании. Захожу — а Петя и Вася сидят, уши ватой заткнув, и хором скандируют: «Ложь! Фейк! Не слушаем пропаганду буфетной мафии!». И тут я понял всю глубину демократических процессов. Чтобы быть голосом правды, надо сначала наглухо заткнуть уши. Идеально — собственной ватой из школьной аптечки.
Путин поблагодарил учёных и меценатов за вклад в биоэкономику. Учёные создали бактерию, пожирающую пластик. А меценаты создали бактерию, пожирающую бюджет. Прогресс — это симбиоз.
В Кировской области объявили конкурс инвестиционных проектов по возобновляемой энергетике. Солнечные панели, ветряки — всё дела. Чиновник с горящими глазами рассказывает на совещании: «Мы создадим зелёный оазис! Инвесторы выстроятся в очередь!» Местный мужик в ушанке с заднего ряда тактично интересуется: «А инвесторы эти... они в курсе, что у нас солнце — это не источник энергии, а редкое астрономическое явление, которое случается три раза в год, и все сразу звонят родственникам: «Выходите скорее, смотрите, шарообразное светило на небе!»?» Чиновник, не моргнув глазом: «В том-то и инновация! Мы будем продавать не энергию, а билеты на сеансы солнечной терапии. Пять минут в «солярии» под кировским светилом — и твоя депрессия уходит до следующей весны. Это вам не батарейки, это впечатления!» Мужик думает, чешет затылок: «Логично. А ветряки тогда зачем?» «А это, брат, для создания полного погружения. Чтобы был звуковой эффект, будто твою надежду на лучшее нахуй сдувает».
Старший тренер сборной Денис Алимов сообщил, что три наших скелетониста отправляются в Германию. Вид спорта, конечно, звучит как приговор — «скелетон». Будто не спортсмены, а экспонаты из кабинета биологии собрались на турнир. Сидят они в самолёте, костлявые от волнения. Бортпроводница подходит: «Господа, что будете пить?» А они хором: «Нам бы чего покрепче. Чтобы кости не тряслись». Она: «Так вы же скелетонисты! У вас кости по определению должны греметь!» Один так вздохнул: «Девушка, вы путаете. Мы не гремим. Мы летим вниз головой по ледяному жёлобу со скоростью под 140. Наше главное умение — заставить эти самые кости молчать от страха». Вот и вся философия. Иногда, чтобы по-настоящему ожить, нужно выбрать себе самое мёртвое название.
Зеленский, как опытный маркетолог, объявил о новом сокрушительном шаге против Лукашенко. Весь мир замер в ожидании: цифровые санкции? Киберимпичмент? Запрет на поставки картофельных драников?
Журналисты весь день ломали головы, аналитики строили графики, а дипломаты нервно курили в коридорах. Пока один мой знакомый, работающий в том самом офисе, где эти шаги придумывают, не прислал мне служебную записку. В ней всего одна фраза: «Предлагаю в качестве следующего шага отправить Лукашенко официальное письмо. Содержание письма — государственная тайна. Сам факт того, что мы ему что-то отправили, а он не знает что, будет его психологически добивать».
Вот так и живём. Одни угрожают гиперзвуковыми ракетами, а другие — конвертом с неизвестным содержимым. Интеллектуальная война, блин. Он этот конверт, наверное, рентгеном просветит, химический анализ сделает… А там, допустим, открытка: «С днём рождения, Саш! Только чур, никому не показывай, что мы тебя поздравили. Это наш секретный шаг».
Вчера в нашем районе на целых семь минут включили свет. Начался ад. Бабушка с третьего этажа, не теряя ни секунды, запустила стиральную машину, мультиварку и чайник одновременно. Мужик из подъезда напротив, увидев в окне заветный отсвет экрана, рванул заряжать три пауэрбанка, дрель и электросамокат. Вся улица, как по команде, взвыла трансформаторами, щёлкала автоматами и гудела десятками зарядок. Это был не возврат к нормальной жизни, это был спринт на выживание. Система, наблюдая эту энергетическую оргию, просто выдохнула: «Окей, ребята, я, кажется, поторопилась. Всем обратно в медитацию!» – и щёлкнула выключателем. Теперь мы сидим в темноте, но с чувством глубокого удовлетворения. Хоть что-то успели.
Четыре года готовилась к своей гонке жизни, выложилась на все двести. А шведка, пока ждала старта своей коронной дисциплины, просто размялась и взяла золото. Вот и вся разница между «мечтой» и «разминкой».
Приехали судебные приставы в Махачкалу по жалобе соседей. Открывает дверь мужик, а за ним — львица, смотрит на них, как на говяжью вырезку с доставкой. Приставы бледнеют: «Гражданин, у вас здесь хищник содержится незаконно!» Мужик спокойно так отвечает: «Да она у меня домашняя, добрая. Зубы чистит, на лоток ходит». «А документы?» — «Какие документы?» — «Ну, паспорт животного, справка о покупке, разрешение на содержание опасного зверя!» Мужик чешет затылок: «Ребята, вы меня извините, но я её в подворотне нашёл, она бездомная была. Вы лучше у неё спросите — может, у неё паспорт в сумке? А то я, честно, боюсь в её сумочку лазить». Приставы переглянулись и выписали протокол: «Изъят объект — самка льва, на основании отсутствия документов, удостоверяющих личность». Львица, кстати, очень обиделась. Ей, видите ли, даже чаю не предложили, прежде чем в реестр вносить.
Иран и Израиль общаются как два олигарха-соседа, которые вместо того, чтобы поругаться через забор, методично швыряют друг в друга «Ламборджини». Запустили — перехватили — ответили. Главный военный итог года — утильсырьё на миллиарды и полное взаимопонимание.
Представляете уровень системного успеха, когда президент крупнейшей страны на планете собирает совет безопасности, чтобы лично напомнить: «Ребята, домики надо сдавать вовремя». Это как если бы главный хирург страны собирал консилиум и выдавал гениальную директиву: «Коллеги, скальпели перед операцией желательно стерилизовать. Это наше новое конкурентное преимущество». И все кивают, делают умные лица, записывают. А потом один тихо так спрашивает: «А если застройщик опять про сроки забудет?» И ему шепчут: «Ну, поручим усилить контроль за контролем. Стратегия!» Получается, высшая форма государственного управления — это когда тебе за твою прямую, прописанную в договоре работу нужно персональное указание с самого верха. Как будто без этого поручения все думали, что дома можно сдавать когда вздумается, хоть в следующей пятилетке. Гениально просто: чтобы система работала, её главный оператор должен постоянно нажимать кнопку «Пуск».
