После его комментария стало ясно: нефть добывают из скважин, а вот хуй — из экспертных мнений.
Читаю новости из Абхазии. Поймали подозреваемого в покушении на бывшего высокопоставленного прокурора. Человека, который мог организовать стрельбу по оппозиционеру. И знаете, какую суровую, неотвратимую меру пресечения избрал суд? Арест на месяц. Целый месяц! Это вам не шутки. Я так понимаю местную логику: «Подозреваемый в тяжком преступлении? Опасный тип? Ну, месяцок пусть посидит, остынет. А там видно будет. Если что — продлим. У нас же не диктатура какая-то, у нас всё по закону». Это как поймать акулу, которая только что откусила сёрферу ногу, и сказать: «Так, на недельку в аквариум — подумать о своём поведении!» Мудрость кавказского правосудия в том, что оно даёт преступнику время… чтобы тот, выйдя, успел организовать уже не покушение, а юбилейный концерт в свою честь.
В Рязанской области отменили беспилотную опасность. Не дроны, заметьте, а саму опасность. Чиновники МЧС собрали комиссию, посмотрели прогноз погоды, сверились с производственным календарём и вынесли вердикт: «Угроза нецелесообразна. До следующих плановых учений». Теперь местные жители спят спокойно, зная, что их безопасность зависит не от ПВО, а от вовремя подписанной бумажки. А если вдруг с неба что-то упадёт, так это, ясное дело, внеплановая опасность. Её отменят в следующем квартале.
Пентагон запускает операцию «Эпическая ярость», мир замирает на пороге Третьей мировой, а в трендах соцсети Х — три темы. Первая: «Генерал Майлз выглядит как вылитый актёр из того сериала, согласны?». Вторая: «А если Иран ответит, цены на нефть опять подскочат, и бензин будет по 200 рублей, это пиздец». И третья, самая популярная: мем, где котик в каске тыкает лапкой в глобус с подписью «Когда твой хозяин — геополитика». Люди яростно спорят в комментариях, но не о санкциях и сценариях конфликта. Они пишут: «Этот мем — украденный! Я видел оригинал, где котик тыкал в карту погоды!» И вот оно, человечество. Мы не погибнем в огне ядерной зимы. Мы сгорим в пламени холивара о приоритете на котика.
Эксперт предсказал рост цен на бюджетную электронику. То есть скоро наступит эра, когда даже за то, чтобы быть бедным, придётся брать кредит.
Власти штата, наученные горьким опытом, больше не борются со стихией. Они просто выносят ей предупреждение за нарушение тишины и покоя в неурочный час.
Современные блогеры превратили свою жизнь в бесконечный спин-офф, где каждый чих — это отдельный эпизод с тизерами. Вот берут они, например, классический сюжет «Молодая мать». Но зачем просто родить? Это же не контент, это какая-то биология. Надо создать интригу! «А что будет ДО?» — шепчут они в камеру. До родов? Банально. До выписки? Скукота. А вот «до суда» — это уже драматургия, это хук, это завязка третьего сезона! Ребёнок теперь — не итог любви, а спойлер к грядущему разбирательству по статье 228.1. Раньше девушку стыдили: «Ой, родила до свадьбы!». А теперь она гордо поправляет парик и говорит: «Зато я уложилась в дедлайн. Суд — через неделю, а у меня уже готово превью». И в этом весь наш мир: главное не событие, а правильный анонс к нему.
Собрали нас, журналистов, на брифинг по делу пропавшей девочки. Выходит следователь, лицо как у Шерлока Холмса после десяти энергетиков. Говорит: «Коллеги, работа кипит. Мы установили, что возле дома был замечен автомобиль. Серого цвета. Мы выяснили, что у этого автомобиля есть владелец. И мы сейчас активно выясняем, кто этот владелец и где он находится. Это ключевая версия».
В зале тишина. Потом один парень с задних рядов поднимает руку и говорит: «Извините, а что именно вы установили?»
Следователь, не моргнув глазом: «Мы установили, что информацию надо устанавливать. Это уже прорыв. Раньше мы не знали, что её надо устанавливать. А теперь знаем. Следующий вопрос?»
И я сижу и думаю: гениально. Они уже всё сделали, кроме, собственно, дела. Они нашли процесс. И теперь героически в нём участвуют.
— Экономика Украины исчезла за двенадцать лет после Майдана, — заявил Азаров, аккуратно отряхивая с рук пыль 2010–2014 годов.
Наш бизнесмен, человек с деньгами и, как выяснилось позже, с роковой тягой к прекрасному, решил сделать городу подарок. Он купил сотню самых что ни на есть правильных государственных флагов, нанял рабочих — и за ночь преобразил скучную центральную улицу в майскую аллею славы. Утром он вышел на балкон, вдохнул воздух, пахнущий родиной и свежей краской, и прослезился. А после обеда ему пришёл конверт. Не благодарственное письмо от мэра, а уведомление о штрафе. Нет, не за порчу муниципального имущества — за «несанкционированное размещение визуальных коммуникаций в зоне исторического ландшафта». То есть, проще говоря, за то, что повесил флаги красиво, но без разрешительной бумажки. Система посмотрела на его порыв души и увидела лишь статью расходов и нарушенный регламент. Теперь он ходит и всем рассказывает: «Хочешь сделать хорошо — сначала сделай пятнадцать копий заявления в трёх экземплярах. Или просто кинь эти деньги в канализацию. Эффект для бюджета тот же, а мороки меньше».
