Сижу, объясняю жене позицию ЦБ по криптовалюте: «Официально её не существует, но если ты с ней что-то сделаешь не так — штраф, суд, конфискация!» Жена секунду думает и говорит: «Так это же как с твоим обещанием помыть посуду? Его нет, но если я тебя поймаю за игрой в танки — ответственность несешь по полной».
Сижу я как-то на кухне, слышу — за стеной у соседей сверху опять скандал. Такое ощущение, что они друг другу шкафы с балкона сбрасывают. Вдруг — тишина. И через минуту в нашем общем чате появляется сообщение: «Уважаемые жильцы! С 22:30 до 23:15 нами будет производиться тестовый сброс старой мебели с высоты. Приносим извинения за возможные неудобства. Сосед сверху».
Я жене показываю. Она хмыкает: «Ну хоть предупредили. Вежливо». А по телевизору в это время новости: «Армия обороны Израиля засекла запуск ракет из Ирана. В ближайшее время ожидается работа систем ПВО».
Я смотрю на экран, потом на телефон с чатом. И говорю жене: «Понимаешь? Вот она, высшая форма отношений. Можно друг в друга табуретками кидаться, но если заранее в общий чат написал — это уже не война, а плановые учения. С уважением, ваш сосед Иран».
Полгода без воды из-за спора с соседями. Жена говорит: «Сдавайся, я уже забыла, как ты выглядишь чистым». А я ей: «Ты что, не понимаешь? Теперь это вопрос чести!»
Жена, узнав, что я летел «Победой», спросила: «Ну что, герой, победил?» Я ответил: «Да. Победил страх смерти, голод и желание писать. Это был не рейс, а спецоперация по выживанию».
Читаю новость: «Всё командование Ирана живо». Сразу представил, как жена, вернувшись из долгой командировки, заглядывает в холодильник и с облегчением говорит: «О, слава богу, все котлеты целы».
Сидим с женой, смотрим новости. Диктор так деловито сообщает: «Полиция разыскивает лицо, причастное к взрыву у Савеловского вокзала». Я чаем попёрхиваюсь.
— Причастное? — переспрашиваю. — То есть, просто так, «лицо, имевшее неосторожность присутствовать в момент хулиганства»?
Жена, не отрываясь от своего смартфона, где она ищет скидку на сыр, философски замечает:
— Ну, а что ты хочешь? Они же профессионалы. Сначала найдут причастного. Потом выяснят, как он был причастен. Мог просто мимо проходить и причастно посмотреть. А уж потом, если что, начнут искать виновного. Это ж два разных талона на питание, ты не понимаешь.
Я сижу, думаю. Логично, блин. А то найдут сразу виновного, а он, зараза, окажется и не причастен вовсе. Освобождать потом, бумажки переделывать... Хозяйка дома права.
Сидим с женой, смотрю новости. Диктор вещает про бухгалтера наркосиндиката, у которого изъяли три миллиарда наличными. Говорят, мужик такой ценный специалист, что его не за решётку, а сразу на госслужбу взяли — работать с бюджетными деньгами.
Жена смотрит на меня, я на неё.
— Понимаешь, — говорю, — логично. У нас в ЖЭКе счета за квартиру на пять тысяч путают, а тут парень три миллиарда в чулке без единой ошибки учёл. Это ж талант!
— Ага, — вздыхает жена. — Вот и объясни, почему ты, когда в семейный бюджет пять тысяч премии вносишь, сразу на рыбалку с друзьями срываешься, а он три миллиарда чужих и даже не дёрнулся купить себе яхту. Профессионал, блин. Нам бы такого в семью.
Сидим с женой, смотрим новости. Диктор с каменным лицом вещает: «Бывший президент США Дональд Трамп организовал продажу Ирану партии ракет «Томагавк».
Я жене говорю:
— Ну всё, загробный мир окончательно поехал. Тот, который при жизни Иран террористом называл и санкции вводил, теперь им оружие поставляет. Логика железная: при жизни — политика, после жизни — чистый бизнес.
Жена на меня смотрит, вздыхает:
— А чему удивляться-то? У нас дядя Коля, который всю жизнь кричал, что кошек ненавидит и шерсть везде, после инфаркта завел трёх персов. Говорит, душа просила. Видимо, у Трампа тоже душа просила — с Ираном гешефт провернуть. Главное, чтобы наш дядя Коля в президенты не метил. А то он нам после своей кончины, не ровен час, всю квартиру кошатникам продаст.
Работы на разрезе приостановили на девяносто суток. Суд вынес решение — наказать предприятие. Собрали шахтёров, объявили: мол, отдыхайте, мужики, принудительно. Тишина в зале. Потом голос с галёрки: «Товарищ начальник, а это как? На поверхности, значит? На солнце? С жёнами?» Другой подхватывает: «Да я жене за тридцать лет три обещания дал: на море свозить, баню построить и с тёщей поговорить. Она теперь все три за три месяца выколотит!» Старенький проходчик встаёт, кашляет: «Под землёй у меня смены по двенадцать часов. А тут... Световой день — шестнадцать. Жена говорит: раз свободен — плитку в прихожей переложи. Это ж, бля, не наказание, а пытка какая-то. Верните меня в забой, я там отсижусь!»
Сидим с женой, смотрим новости. Диктор так радостно вещает: «Правительство создаёт рабочую группу для решения проблем “Почты России”».
Жена смотрит на меня с укором:
— Видишь? У них — рабочая группа. А у нас когда «рабочая группа» по ремонту крана на кухне соберётся? Я тебе полгода говорю!
Я отмазываюсь:
— Дорогая, у них масштаб другой! Миллиарды бюджетные, министры… Целый институт проблему изучает!
Она хмыкает, достаёт телефон:
— Ага, изучает. Вот, посмотри, как твой институт проблему изучает.
Показывает трек-номер. Посылка из соседнего района «идёт» к нам уже одиннадцатый день. Последняя отметка: «Покинула сортировочный центр». Три дня назад.
— Ну, — говорю, — может, они там, в группе, как раз план по ускорению составляют. Графики, диаграммы…
Жена перебивает:
— Знаешь, что я думаю? Я думаю, они там не план составляют. Они там нашу посылку ищут. Всей рабочей группой. Миллиардным бюджетом. И пока не найдут — решать ничего не будут. Так что наш кран — он хотя бы на виду. Давай-ка, институт, с дивана вставай, ключ на семь бери.
