Судья спрашивает задержанного: «Так вы стреляли в полицейских?» Тот возмущённо отвечает: «Я?! Я проводил внеплановые испытания их бронежилетов! А они — неблагодарные — протокол составлять начали!»
Смотрю новости. Эксперт вещает: «Ключевая ставка снизится, когда будут созданы условия для её снижения». Жена с кухни кричит: «Спроси его, когда ужин будет, когда будут созданы условия для его появления!»
В Петербурге трёхлетнего пацаненка в одних трусах нашли у ЗАГСа. Видимо, услышал, как родители говорят: «Надо бы отношения узаконить», — и решил не тянуть.
Моего соседа-сантехника Димку наградили грамотой «За добросовестное выполнение трудовых обязанностей». Теперь он ходит и всем тычет: «Видали? А ты просто трубы хуяришь!»
Сидим с женой, она листает советы стилиста Лисовца. Тот пишет, что всем женщинам срочно надо носить объёмные плечи, кислотные цвета и косухи, как в восьмидесятых.
— Ну что, — спрашиваю, — вдохновилась? Поедем за «Майклом Джексоном» на блошиный?
Она смотрит на меня, как на идиота.
— Ты хоть одну фотографию этого вашего стилиста видел?
— Нет.
— Так я тебе покажу.
Находит фото. Мужик. Лет пятидесяти. В классической рубашке и кардигане. Вылитый мой дядя Витя из налоговой.
— И этот человек, — говорит жена, — который сам одевается, будто собрался на родительское собрание в 1993 году, учит *меня* актуальной моде? Да он просто ностальгирует по тем годам, когда у него на голове были волосы и он ходил на дискотеку! Его главный тренд — это «верните мне мою молодость, суки».
Сидим с женой, смотрим новости. Диктор так серьёзно говорит, будто объявляет о вторжении марсиан: «В Костромской области введён режим беспилотной опасности. Гражданам сохранять спокойствие».
Я жене: «Слышишь? Наверное, какой-нибудь дрон потеряли. Теперь, наверное, все мчсники с сачками по лесам бегают, ловят».
Жена хмыкает, не отрываясь от телефона: «Ой, да у нас тут своя беспилотная опасность объявлена».
«Чё?» – не понял я.
«А вот, – показывает она мне экран. – Твой сын опять квадрокоптер в суп посадил. И теперь он где-то там летает, беспилотный и злой. Так что сохраняй спокойствие и жди, пока он не сядет. Или пока я его сачком не собью».
Прихожу домой, а жена с порога:
— Ты опять носки на полу оставил! Я требую немедленно созвать Совет Безопасности ООН, осудить эти носки и признать их террористами!
Я говорю:
— Дорогая, но это же я их там оставил...
А она:
— Вот именно! А они что, сопротивлялись?!
Учёные нашли способ быстро снизить сахар в крови. Я прочитал жене статью об этом. Она спросила: «И как?» Я ответил: «А в статье не написано». Сахар в крови не снизился. Зато у неё сразу подскочило давление.
Вчера смотрел матч «Арсенал» — «Бавария». Два гранда, два чемпиона своих стран... и оба свято верят, что побеждать — дурной тон. В итоге честно разошлись, как соседи по коммуналке после скандала: оба довольны, что друг другу ничего не должны, и оба в душе уверены, что могли бы, но не захотели. Гениально. Это вам не футбол, это высшая лига скромности.
Отставного майора ВВС США обвинили в помощи Китаю. Следователи не учли главного: всю ценную информацию о своей авиации он уже слил... своей стране за тридцать лет службы. А китайцам теперь пенсионерские байки про старые самолёты рассказывает.
