Сидят два наших дипломата в МИДе, курят. Один другому и говорит:
— Ну что, опять в КНДР посла назначать надо. Руденко заявил — «скоро». Пиши запрос в Пхеньян: «Уважаемые товарищи, планируем направить вам нового посла. Просим согласовать удобные для вас сроки».
Второй, старый волк, хрипло смеётся:
— Ты что, с дуба рухнул? Там же ответят. А ответ у них стандартный, ещё со времён Ким Ир Сена. Пришлют бумагу: «Ваше предложение принято к сведению. О дате и времени вашего прибытия мы вас известим. В ближайшие десять лет».
Первый чешет репу:
— И что, десять лет ждать?
— А ты как думал? Это ж не в Евросоюз ехать, где всё по регламенту. Тут, брат, Восток — дело тонкое. «Скоро» у них — это когда Великий Руководитель утром проснётся, на календарь глянет, звёзды проверит и скажет: «А, да, сегодня можно русских принять. Пусть едут». А пока он не сказал — сиди и не дёргайся. Это вам не «вскоре», это — на дипломатическом наречии «ждун» называется.
Росатом выпустил заявление по ситуации в Иране. Ни атома, ни станций, ни реакторов — одна голая дипломатия. Будто сантехник вызвался прокомментировать балет, заявив: «Вода, в целом, есть. А у кого-то, блядь, уже нет».
Сижу, читаю мировые новости. Пишут: «Стало известно об открытии Ормузского пролива для танкеров». Я аж поперхнулся. Как это «стало известно»? И главное — «открыли»? Он что, был закрыт? На замок? Арабы, блин, сантехнический люк на главную мировую артерию навесили и табличку «Не влезай — убьёт»?
Представляю картину. Сидят адмиралы, курят бамбук. Вдруг вбегает мальчик-вестник: «Господа! Сенсация! Только что разведывательный альбатрос доложил — между Оманом и Ираном есть дыра! Вода солёная! И, кажется, туда даже корабль пропихнуть можно!» Все в шоке. Срочно собирают пресс-конференцию: «Мы, блядь, открыли! Разрешаем всем желающим проходить! Правда, пока экспериментально и только по записи».
А потом выясняется, что этот пролив уже лет пятьсот как открыт, и танкеры там туда-сюда шныряют, как трамваи по проспекту. Но нет, теперь-то о нём «стало известно». Видимо, раньше это было военной тайной. Как Бермудский треугольник, только пролив. И платят теперь, наверное, за «открытие» премии. Гениально.
Сидят два мужика в гараже, один газету листает. Ткнул пальцем в заголовок: «Стало известно об ударах по иранским союзникам».
— Ну, слава богу, стало известно, — говорит. — А то хрен поймёшь, что в мире творится.
Читает дальше. А там — пусто. После заголовка белое поле до самого низа.
— Ты чё, ослеп? — спрашивает второй. — Где подробности-то?
— Да в том-то и фишка, браток! — первый стучит по газете костяшками. — Информация настолько секретная, что даже факты засекретили. Журналисты, падлы, тему вбросили и смылись. Теперь вся страна знает, что стало известно. А чё стало известно — нихера не знает. Работа сделана.
Сидят программисты в Нальчике, пишут код для нейтринного телескопа на Байкале. Ловят частицы из чёрных дыр, а сами из окна Эльбрус видят. Вот и вся глобализация, блядь.
Зеленский созвал срочную пресс-конференцию, бледный, но решительный. Объявил: «Объявляю о полном и окончательном завершении конфликта! Мы победили!» Журналисты в ступоре, один смелый спрашивает: «А... российские войска под Авдеевкой об этом знают?» Зеленский, не моргнув глазом: «Это уже не конфликт. Это они теперь у себя дома гуляют. А у нас — мир. Всем спасибо, все свободны». Вышел, сел в машину и говорит водителю: «Гони быстрее на запад, пока эти упыри с востока в нашу новую реальность не въехали».
Силы ПВО ведут работу по перехвату целей, сообщила пресс-служба ЦАХАЛ. Ведётся, блять, работа. Как в ЖЭКе. «Граждане, в связи с проведением плановых работ по перехвату баллистических целей, в небе временно будет наблюдаться повышенная концентрация взрывов и осколков. Приносим извинения за доставленные неудобства». А где-то там оператор нажимает кнопку «Iron Dome», зевает и думает: «И за что мне, сука, премию-то в этом месяце выпишут? За перевыполнение плана по перехвату? Опять талоны на обед вместо денег?» Бюрократия, она везде бюрократия. Даже когда тебе на голову летит трёхтонная болванка с двигателем, кто-то в это время аккуратно заполняет отчёт в Excel. «Цель №347. Перехвачена. Цель №348. Перехвачена. Цель №349... Ой, бля, опечатка».
Сидят члены комиссии, читают заявки. Один сценарий — «Снегурочка и волшебный сундук». Второй — «Как Дед Мороз интернет проводил». Третий — «Новогоднее путешествие в страну Знаний». Все грамотные, воспитательные, патриотичные. Вдруг один мужик из комиссии, седой, с лицом, как после трёх смен в забое, хватает очередную папку, читает и начинает материться сквозь смех: «Блядь, вот это оригинальность! Глубина — на три метра в культурный слой!». Все к нему: «Что там?». А он зачитывает: «Сценарий детского новогоднего утренника «Ёлка Победы». Действие первое. В окопе под ёлкой-сосной сидят замерзшие, но бодрые духом Дед Мороз, Снегурочка-санитарка и отряд гномов-минеров. Ждут приказа наступать, чтобы отбить у троллей Волшебное поле с подарками. Воспитательная составляющая — нахуй!». Комиссия замирает в тишине. Потом председатель вздыхает: «Без балета и хора?». Мужик пожимает плечами: «Зато есть салют из конфетти и взятие снежной высоты с криком «За Родину! За Снегурочку!». Председатель долго молча курит, потом говорит: «Вот блядь... А ведь жизненно. Одобряю».
Сидит как-то губернатор Подмосковья в своём кабинете, смотрит на календарь. Видит — 23 февраля. Ну, думает, праздник. Надо поздравить. Позвонил своему пресс-секретарю и говорит: «Готовь поздравление. Всем нашим защитникам, ветеранам, силовикам — уважение и почёт». Секретарь через час текст приносит. Читает губернатор: «Дорогие военнослужащие, ветераны...» — «Нет, — говорит, — что-то мелковато. Добавь: и всех россиян!» Секретарь глаза округлил: «Андрей Юрьевич, так это ж вся страна... Мы вроде как область...» Губернатор на него взглянул, как на дурака: «Область? Ты в каком государстве живёшь? Это — Московская область. Мать городов русских, блин, тут рядом стоит. Пиши: "Дорогие россияне!" А то вдруг в Калининграде или на Камчатке без моего поздравления останутся — обидно будет». Вышел текст. Сидит теперь вся Россия, читает и чешет репу: а этот-то здесь при чём?
Британская разведка выяснила, что принц Эндрю сливал государственные тайны Эпштейну. Ну, а куда ещё, блядь, ему было деваться? В семье-то с детства учили: всё дерьмо — только родне.
