Как-то сидят в баре два старых бизнесмена. Один другому и говорит: «Слушай, я тут вчера по телеку Трампа видел. Он опять за своё — признался, что любит молодых и красивых женщин». Второй, отхлебнув виски, хмыкает: «Ну и что? Это ж всё равно что признаться, что вода мокрая, а небо синее. Настоящее откровение было бы, если б он заявил, что любит старых, умных и некрасивых. Вот это поворот! А так — просто констатация факта, что у него зрение в порядке и кровь ещё гуляет. За такое откровение я б ему не доллар, а медный грош дал».
Сидят два старых солдата в гараже, водку пьют, по телеку новости смотрят. Диктор вещает: «Бывший президент США Дональд Трамп заявил об ударе по новому руководству Ирана». Один другого локтем толкает: «Слышь, Петрович, а он-то сейчас кто? Гражданин, пенсионер?» Петрович хмыкает, наливает: «Ну, типа того. Как наш старлей Клюев, помнишь? Дембельнулся, в запас ушёл, а всё ходит и командует: "Я бы тут огневую точку развернул! Я бы им по флангам навалял!" Так и этот. Только у Клюева после третьей стопки фантазии заканчивались, а у этого, смотрю, в соцсетях безлимитный тариф».
Сидят два мужика в общаге. Один, сосед Вася, выходит на лестничную клетку и орёт на всю площадку: «Слышь, Петрович! Я тебе сейчас холодильник новый подарю! С морозильной камерой, блядь! Весь дом пусть знает, какой я щедрый!». Все соседи высовываются, кивают, восхищаются. А второй мужик, Петрович, в это время у себя в комнате газету читает. Натыкается на заметку: «Сосед Василий пообещал подарить Петру холодильник». Чешет репу, звонит Васе: «Слушай, а холодильник-то хоть в дверь пролезет? И когда его ждать-то?». А ему в ответ: «Какой холодильник? Я просто идею в народ бросил, для пиара. А ты не в курсе был?». Вот так и живём. Одна страна гуманитарную операцию объявляет, а та, которой помогают, последней узнаёт. Классика жанра.
Услышав, что Россия кого-то где-то не пригласила на чай, Париж запаниковал так, будто у него в подвале вместо ядерных кодов нашли древний свиток с надписью «Пробудишь — сожрёт».
Российский посол в Исламабаде сообщил, что премьер Пакистана к нам приедет. Ну, сообщил и сообщил. Главное, чтобы пакистанский посол в Москве не объявил, когда наш посол из Исламабада вернётся.
Сидят наши учёные на форуме, слушают. Тут выступает один залётный профессор из-за бугра, доклад читает. Наши в зале кивают, дескать, умный мужик, видно. После выступления к нему подходит наш, седой, в очках:
— Спасибо, коллега, ценный материал. Мы, признаться, даже не надеялись, что вы приедете. Учитывая всё.
Иностранец, вежливо так:
— Ну, вы же приглашение прислали, грант на дорогу выделили. Я и приехал.
Наш учёный, снисходительно улыбаясь:
— Вот именно. А могли бы и не прислать. Это вам, понимаете ли, знак высшего доверия. Вы сейчас не просто на форуме, вы в эпицентре исторического процесса. Осознаёте?
Иностранец осмотрел конференц-зал, бутерброды с красной икрой на фуршете, почесал затылок:
— Осознаю. А где тут, простите, туалет? Процесс, понимаете, уже исторический.
В Департаменте транспорта снова просят в снегопад соблюдать дистанцию. Видимо, надеются, что на этот раз у наших лихачей внезапно откроется третий глаз и они узрят в метели не вызов судьбе, а скользкую дорогу.
Вся Москва с утра на взводе, ждёт апокалипсис из прогноза. К вечеру с неба упали три снежинки. Зато по телевизору рекорд побили — по накалу истерики.
Как-то сидят в Пентагоне, смотрят сводки. Генерал, седой, весь в орденах, бухтит: «Иран опять ядерную программу форсирует, санкции не работают, дипломатия в жопе. Что будем делать?» Тут врывается лейтенант, весь бледный: «Сэр! На Polymarket ставки! Кто-то лям баксов на полномасштабный удар по Ирану слил! Коэффициент дикий!» Генерал молчит, курит сигару. Потом сплёвывает, смотрит на карту и говорит: «Ну что ж, парни. Дипломатия дипломатией, а контракт есть контракт. Поднимайте бомбардировщики. Надо отрабатывать ставку».
Сначала всех заманили в загон высокими ставками. А теперь, когда стадо внутри, синхронно снижают проценты. Стоишь у решётки, смотришь на эту банковскую солидарность и понимаешь: альтернатива-то — волки.
