Сидят мужики, пьют. Один говорит: «В 2026-м куплю яхту». Второй: «А я — квартиру в Сочи». Третий, самый мудрый, достаёт бумажку, пишет «ЯХТА» и «КВАРТИРА», вешает на стену. Говорит: «План есть. А там, блядь, посмотрим, что жизнь скажет. Может, на картошку хватит, а может, и на водку». Это и есть бюджетное планирование.
Объявили, мол, с первого апреля для хороших водителей ОСАГО подешевеет. Народ, естественно, оживился. А потом читают условия: чтобы скидку получить, надо десять лет без единой аварии по своей вине отъездить. Десять лет! В этой стране! Где каждый день на дороге — это или долбоёб на «Бентли», или яма в полколеса, или гаишник с палкой-выручалкой.
Сидим мы с мужиками в гараже, кумекаем. Васька, таксист, говорит: «Ну, я в 2018-м зеркало о бордюр отбил — всё, мимо». Саня, дальнобой: «У меня в 2020-м фура «Жигулёнка» поцеловала на кольце — вину признали, хер тебе, а не скидка». Я молчу. Спрашивают: «А ты-то как?» Отвечаю: «А я, пацаны, в принципе подхожу. Последний раз по моей вине авария была… в 2013-м, когда я ещё на «копейке» ездил и в столб въехал, празднуя развод». Все улыбнулись. «Но есть нюанс, — добавляю. — С 2015-го у меня прав-то нет. Их за пьянку лишили. Так что я, выходит, идеальный водитель. Без единого ДТП. Уже девять лет. Только вот ездить не могу, блядь». Все сидят, молчат. Потом Васька вздыхает: «Ну что ж… Поздравляю. Для тебя, выходит, с первого апреля скидка. Сиди дома и радуйся».
Сидят два мужика в гараже, водку пьют. Один, с перегаром как от взрыва на химзаводе, вздыхает:
— Ну всё, Петрович, женился. Теперь, блядь, надо квартиру покупать.
Петрович, опытный, трижды разведённый, хмыкает:
— Это ещё с чего? Любовью к очагу пробило?
— Да хуй там! — машет рукой молодой. — Исследования, блядь, читал. Говорят, семейные мужики в два с половиной раза чаще на квартиру решаются. Ну, я и решил.
— Логично, — кивает Петрович, наливая. — Ты сначала в клетку залезь, а потом уже ищи, куда от неё бежать. Главное — чтобы отдельный вход был.
Ну, наша Леночка, тревел-гуру, в Дубай прикатила. Зашла в ресторацию, где всё блестит, как на новогодней ёлке олигарха. Съела стейк, потянулась за соусником, чтобы ещё этой жижи подлить — у нас-то в питерской столовой «У дяди Васи» нальют, пока не остановишь.
Официант с каменным лицом, как у таможенника на границе: «Мадам, дополнительная порция соуса «Трюфельное золото» — 250 дирхам». Она ему: «Как 250? Да это ж половина моей съёмной хаты в Мытищах!». А он, сволочь, даже бровью не повёл: «У нас, мадам, соус не из банки «Махеевъ». Его шеф лично натирает о яйца феникса. Счёт вам принести или продолжим философскую дискуссию о ценности вещей?».
Лена скисла. Поняла, что её миллион подписчиков в «Тик-Токе» тут — не капитал, а так, пыль на ветру. Заплатила. Теперь в блоге пишет: «Дубай учит ценить малое». А в душе думает, что за эти деньги дядя Вася бы ей не только соус, а всю кухню в аренду на месяц отдал.
Сидят два опера в засаде, ждут второго главаря "Махонинских". Первый зевает:
— Ну что, скоро твой патрон приедет?
Второй, молодой ещё, бодро так:
— Да я уже третьего жду! Первого в прошлом месяце взяли, второго — на той неделе. Я, значит, доклад пишу: "В целях оперативной разработки установлен и взят на контроль третий по счёту главарь экстремистского сообщества". Начальник читает и спрашивает: "А где первый и второй?" Я говорю: "Так... в СИЗО". Он мне: "Ну, логично. Карьерный рост у них, блядь, стремительный. Из босса — сразу в подследственные. Пиши: 'В связи с освободившейся вакансией'".
Китай сделал грозное заявление о ядерной программе Ирана. Это как если бы вор в законе, сидящий в тюрьме за убийство, читал лекцию новичку: "Слышь, пацан, резать — это нехорошо. Надо душить. Некультурно".
— Мы точечно уничтожили командный центр и средства связи разведки! — А они что, в ответ? — Да так, по-террористически... по нашим командным центрам и средствам связи.
Вбухали в «слабые» регионы тридцать миллиардов. Теперь они не слабые, а хронические.
Сидят чиновники, обновляют госпрограмму «Строительство». Включают туда мост через Керченский пролив. Работа кипит, отчеты пишутся, бюджет осваивается. Потом смотрят — а мост-то уже десять лет как стоит, машины по нему ездят, чайки на нём гадят. Задумались. Главный и говорит: «Ну и что? Программа у нас называется «Строительство», а не «Построим что-нибудь новенькое». Объект в перечне есть? Есть. Значит, всё правильно. Мы не волшебники, мы только планируем. А то, что он уже построен — так это ж отличный показатель эффективности! Стопроцентное выполнение плана досрочно. Молодцы все». И пошли пить чай с печеньем, довольные.
Глава МИД Ирана грозит «ответом» за атаку на школу. Ну да, логично. Сейчас он им ноту протеста вручит, а они, суки, в ответ извинениями закидают.
