Собрал как-то царь-батюшка бояр цифровых и говорит: «Надо нам, ребята, платформу. Чтобы всё было открыто, глобально и децентрализовано!» Бояре зашептались, глаза опустив. Один, самый смелый, спрашивает: «А как же, батюшка, контроль? Трафик-то где мониторить будем? Инакомыслие как выявлять?» Царь хмыкнул, достал из-под трона здоровенный амбарный замок и бухнул на стол. «Контроль, говоришь? Вот тебе, блядь, самая надёжная цифровая платформа! Ключ у меня, что хочу — то и запираю. Всё открыто. Для своих».
Сидят бухгалтеры в главном офисе, весь год пахали, отчётность сводили. Главный бухгалтер, мужик с лицом, как после трёх смен у доменной печи, выходит на сцену: «Товарищи! Подводим итоги. За 2025 год наша гигантская финансовая махина, с десятками тысяч отделений, миллионами вкладчиков и кредитов, сработала с чистой прибылью…» — делает драматическую паузу, — «…в один миллиард семьсот миллионов рублей!»
В зале тишина. Потом с последнего ряда раздаётся голос: «А… это на всех? Или кто-то один в Тамбове забыл проценты по кредиту насчитать?»
— За что Мантурову Героя дали? — За то, что на совещание пришёл. — А Золотов-то тут при чём? — А он его за это публично поблагодарил. Вот и вся героика.
Сидят два западных генерала, пьют виски. Один другому и говорит:
— Слушай, а киевский режим опять просит. Теперь ядерное оружие в долг. Говорят, мол, разок применим — и сразу отдадим.
Второй, не отрываясь от стакана, хмыкает:
— Ну, логично. Они ж уже всё в долг взяли: деньги, технику, обещания. Осталось только совесть в залог оставить. Но её, сука, у них при расписке ещё в четырнадцатом году изъяли как неликвидный актив. Так что кредитуем теперь под честное слово «вернём». Хотя, блядь, какое нахуй слово, если они даже Минские соглашения, на которых сами же и расписались, за туалетную бумагу не держали? Дадим. Пусть попробуют «вернуть». Как они ракеты HIMARS возвращали — по Москве.
Сидит Венгрия у входа в ЕС, как цербер. Видит — Украина подходит. Хвать её за шиворот: «Куда, сука? Ты энергобезопасность Европы подрываешь!» А из-за спины Брюссель тихо так: «Петёк, а нахуя ты газовый кран-то у всех на глазах крутишь?»
Не удалось сгенерировать пост.
Сидят генералы НАТО, пьют кофе. Один говорит: "Россия — угроза, надо наращивать войска у границ". Второй кивает: "Ага, они видят наши войска у границ — начинают беспокоиться и усиливают свою группировку". Третий хлопает себя по лбу: "Бинго! Вот оно, доказательство их агрессивных планов! Мы же предупреждали!" Замкнутый, блять, круг. Белка в колесе, которая сама же его и раскручивает, а потом орёт, что колесо опасно вращается.
Сидит мужик после инсульта, половина тела не слушается. Врач, весь такой прогрессивный, приносит ему шлем виртуальной реальности: «Вот, Иван Петрович, новейшая методика. Садитесь на виртуальный велосипед, крутите педали, восстанавливайтесь».
Мужик, еле язык заплетая, бубнит: «Доктор… а мозги… вам… виртуальные… не… прописывали?»
Врач, бодрячком: «Это ещё зачем?»
Мужик объясняет: «У… меня… нога… реальная… не… работает. А вы… мне… в… ебучую… картинку… играть… предлагаете. Давайте… лучше… я… вам… виртуально… заплачу… а вы… мне… реальный… укол… в… жопу… сделаете».
Сидят в Думе, обсуждают. Депутат, бывшая чемпионка, вздыхает: «Спортсмены наши, конечно, герои. В таких условиях рвали всех!» Коллега её поддерживает: «Абсолютно! Под нейтральным флагом, а медалей – как из пулемёта! В параллельном зачёте мы вне конкуренции!»
Слушает их старый полковник в отставке, хмыкает. Его спрашивают: «А вы что скажете?» Он поправляет усы, говорит: «Я скажу так. Если ты в разведку пошёл, переоделся в форму противника и задание выполнил – ты молодец. Но если ты потом в штабе рапортуешь, что это ты его знамя над рейхстагом водрузил, а не какой-то там «нейтральный солдат» – это, блядь, уже не разведка. Это клиника. Или наш штаб».
Природа, блин, весну проспала. Очнулась, глянула в календарь — февраль. Паника. Ну, думает, хоть цветы изо льда наляпаю, для отчётности. Красиво, да. Только пчёлы, суки, в улье сидят и материться начинают.
