Emirates, чей слоган — «Прекрасное не ждёт», — объявил о приостановке всех рейсов. Ведь когда в пустыне за сутки выливается годовая норма осадков, даже небесные дворцы вынуждены ждать, пока вода с небес не перестанет литься на взлётную полосу.
Везут нам срезанные цветы, умирающую красоту. Чтобы мужик купил, бабе подарил, а она поставила в вазу и две недели наблюдала, как эта херня медленно дохнет. Романтика, блядь.
Путин поручил мониторить назначение пособий. Теперь за каждой многодетной семьёй будет следить отдельный полковник ФСБ, чтобы доложить лично: "Товарищ Верховный Главнокомандующий, мать-героиня Иванова таки получила свои три тысячи рублей! Задание выполнено!"
Сидит глава гандбольной федерации и рассуждает. Мол, с юношами всё ясно — их допустили, молодёжь тоже в порядке. А вот взрослые сборные... Тут надо подвижек дождаться. К лету, надеюсь, подвинутся. Сидят мужики с мячами, тренируются, лица в поту, а статус у них — хуже, чем у школьников на продлёнке. Ждут, блядь, когда дядя из большой спортивной политики разрешит им во взрослые игры поиграть. А дядя, он, конечно, надеется. Надежда, она, сука, как шишка — снаружи вроде есть, а внутри пусто. И все ждут, когда эта шишка наконец созреет и упадёт. Или её кто-нибудь подвинет.
Собрались чемпионы мира, чтобы оспорить выборы в федерации. Ковёр пуст, а они все у министерства стоят с плакатами. Смотрю и думаю: мужики, вы чего? Ваша же профессия — решать спор в честной драке. А вы как последние либерахи на митинг вышли. Не по-борцовски это.
Сидят на кухне два мужика, один другому новости читает: «Вот, Куба осудила атаки США и Израиля на Иран». Второй хмыкает, наливает по стопке.
— Ну что, Витя, как думаешь, они там в Гаване хоть раз в жизни видели живого иранца?
— Хуй его знает. Но зато они, блядь, шестьдесят лет под санкциями США сидят. Так что в части «как правильно с Штатами конфликтовать» — это у них, можно сказать, докторская диссертация. А Иран — он просто соискатель. Так что имеют полное моральное право ткнуть пальцем и сказать: «Нет, ребята, вы не так воюете! Надо терпеть, хуле».
Сидят шейхи в своём дворце из стекла и бетона, попивают кофеёк. Подъезжает министр, весь бледный.
— Владыки! Беда! Надо объявлять чрезвычайное положение!
— Что случилось? — спрашивают шейхи. — Иран напал? Нефть упала? Стадион к чемпионату не достроили?
— Хуже, — говорит министр. — У верблюдов коронавирус нашли.
Наступает тишина. Один шейх тяжко вздыхает, смотрит в окно на свои небоскрёбы, яхты и пустыню, и говорит:
— Вот блядь. Весь мир скупили, всех судей, всех футболистов, всю ФИФА. А про верблюдов-то и забыли. Кто ж их, падлы, прививать будет? Они же плеваться любят.
— Ты чё, тигр, мудак? — кричит второй брат, отбиваясь веслом. — Моего брата на прошлой неделе сожрали!
— А я, — рычит тигр, — по фамилии вашей справочник веду.
Иранцы, бл*дь, такие вежливые. Не просто дрон запустили — так ещё и смс-ку отправили: «Уважаемый Азербайджан! К вам летит наш беспилотный аппарат. С уважением, Иран». Это как в дверь ломиться, предварительно позвонив в звонок.
Читаю статью "Россиянам назвали причины срочной продажи квартиры". Жду список: война, потоп, пожар, ипотека. А там — пусто. Совсем. Видимо, автор так срочно продал свою квартиру, что даже текст за собой не убрал.
