Сижу, смотрю утренний эфир. Ведущая такая радостная: «А теперь к нам на прямую связь выходит наш главный эксперт, синоптик Игорь Станиславович! Игорь Станиславович, что ждать москвичам на неделе?»
На экране возникает мужик в очках, с видом учёного, сжигавшего диссертации на алтаре погоды. Он кашляет, поправляет галстук и начинает: «Доброе утро. На предстоящей семидневке мы ожидаем... комплексный характер атмосферных процессов».
Я уже насторожился. «В отдельные дни, — продолжает он, — вероятны осадки в виде дождя либо, при определённом стечении обстоятельств, мокрого снега. Температурный фон будет колебаться. Днём — около нуля, плюс-минус десять градусов. Ночью — холоднее, чем днём. Ветер... будет дуть. Преимущественно с той стороны, откуда обычно дует в ноябре».
Я к телевизору ближе пододвинулся. Он берёт паузу, смотрит в камеру сурово: «Таким образом, резюмируя... На улице будет осень. Спасибо за внимание».
Ведущая за кадром сдавленным голосом: «Спасибо, Игорь Станиславович... Ценные уточнения...» А я сижу и думаю — блин, а я-то в окно посмотрел и тоже так подумал. Где мои гонорары?
Стою я на балконе отеля в Дохе, снимаю красивый вид — небоскрёбы, огоньки. Вдруг вижу: взлетает такая бледно-жёлтенькая звёздочка, потом ещё одна. Красота! Думаю, наверное, салют в честь чего-нибудь. Начинаю снимать для сторис, с придыханием комментирую: «Смотрите, какая у них тут атмосфера, прямо космическая феерия!»
За мной мужик-сосед по балкону, местный, видимо, чай попивал. Слышу, как он сперва тихо, а потом всё громче матерится. Оборачиваюсь — а у него лицо белее моей куртки. Кричит: «Какая, на хрен, феерия?! Это «Пэтриот» ракеты сбивает! Иран, бл*дь, атакует!»
А я ему: «Так, может, это часть программы? Очень реалистично!» Он так на меня посмотрел, будто я сама из Ирана прилетела. Потом схватил свой чай и ушёл, хлопнув дверью. А я ещё минут пять снимала. Для инстаграма — шикарный контент. Правда, хештег #война потом пришлось убрать.
Сидим мы как-то с Лёхой на кухне, решаем глобальные вопросы под коньячок. Лёха такой и говорит: «Представь, я с тобой в жёсткой ссоре, квартиры через стенку, ты мне дверь машины царапнул, я тебе колесо спустил. И вот я при всех, на общем собрании соседей, заявляю, что заключаю стратегический альянс с дядей Васей, который тебя в лифте обосрал при всём доме. А потом подхожу к тебе и говорю: «Слушай, а давай помиримся и обсудим, кто кому должен за царапину на машине? Это же отдельная тема!» Я на него смотрю и отвечаю: «Лёха, ты либо гений дипломатии, либо у тебя в голове одна извилина, и та — импортозамещённая». Он хмыкает: «Ну и?». «Ну и иди на хуй, вот что», — говорю я. А он: «Вот видишь, диалог начался!».
Сижу я в поликлинике, слушаю этого гастроэнтеролога по телеку. Говорит: «Тыква — кладезь витаминов!» Ну, думаю, отлично, сейчас пойду кашу сделаю. А она продолжает: «Но! Противопоказана при диабете, гастрите, колите, панкреатите, холецистите, язве, пониженной кислотности, аллергии на каротин и индивидуальной непереносимости!»
Я уже сижу, смотрю на свою здоровую, в общем-то, тушку и начинаю сомневаться. Может, у меня где-то внутри таится скрытый панкреатит, о котором я не знаю? Или индивидуальная непереносимость счастья?
Подходит соседская бабушка, всё слышала. Качает головой:
— Вань, не рискуй. Лучше картошку. От картошки только пукать будешь, а от этой тыквы — по палатам.
Словацкие компании, зависящие от «Дружбы», собрали экстренное совещание. Решили ждать эффективных мер. А пока — заказали пиццу и стали ждать её доставки. Тренировка, блять.
Сидим мы с соседом Васей на лавочке, читаем новости края. «Повышение качества жизни — основа стратегии до 2036 года», — вещает губернатор. Вася хмыкает: «Ну, наконец-то! Значит, поликлиники отремонтируют, дороги, наверное...»
Читаем дальше. «Главный ориентир — растущее население региона», — уточняет глава.
Вася замирает с открытым ртом. Потом медленно так говорит: «Погоди... То есть качество жизни они будут мерить не по зарплатам и больницам, а по головам?»
«Похоже на то», — отвечаю я.
«Гениально! — оживляется Вася. — Значит, стратегия простая: нарожали — и всем качество жизни автоматически подросло! Ни тебе инфраструктуры, ни школ... Просто в одну хрущёвку десять семей запихни — и вот он, демографический рост, блядь! Основа развития! Я, значит, теперь не сантехник Вася, а „единица роста качества жизни“. Почётно, чо».
Сидим, молчим. Стратегия-то до 2036 года. До пенсии как раз доживём — проверим.
Сижу, смотрю документалку про обезьян. Там макаку-подростка мать бросила, стая гонит, жизнь – говно. И тут какая-то пожилая самка, без всякой причины, подходит и просто берёт его на ручки. Обнимает. Весь кадр – сплошное «aww». А у меня в голове тут же внутренний диалог включается. Один голос, с придыханием: «О, смотри, инстинкт эмпатии, проявление зачаточного милосердия в животном мире, это так глубоко!». А второй голос, мой основной, хриплый от утреннего кофе, ему отвечает: «Да не, мужик. Это не эмпатия. Это она просто посмотрела на этого лохматого несчастного уёбка и подумала: «Боже, какой же ты, блять, весь мокрый и одинокий. Ну-ка иди сюда, щас как обниму, что твоя ебанная мамаша!» И всё. Никакой философии. Просто в какой-то момент у всех, даже у обезьян, срабатывает кнопка «взять на ручки», потому что иначе с ума сойдёшь от этой всеобщей жестокой хуеты.
Звонят мне на мобильный. Голос бодрый, патриотичный: «Здравствуйте, уважаемый защитник Отечества! В преддверии праздника наша организация «Щит и Меч» проводит акцию — скидка 50% на бронежилеты для мирных граждан!»
Я такой: «О, круто. А от чего конкретно защищает?»
Он, не сбавляя темпа: «От пуль, осколков, ножевых ударов...»
Я перебиваю: «А от смс-ок с просьбой перевести деньги на «нужды армии» защитит?»
Тишина. Потом слышу, как он на фоне кому-то шипит: «Блядь, Вась, вычеркни его, он в теме». И отбой. Вот так и живём. Настоящие защитники теперь должны охранять не только Родину, но и кошелёк от «своих» же.
Сидим мы с Витьком, он с фронта, пьём пиво. Говорит: «Представляешь, пришло письмо от банка — кредитные каникулы одобрили! Мол, как участнику отражения вооружённого вторжения». Я ему: «Вить, так ведь у нас никакого вторжения нет, это ж спецоперация». Он задумался, потянул пива, потом достаёт телефон: «Щас, уточню». Набирает горячую линию банка: «Алло! Каникулы-то — за отражение вторжения. А если я его, гипотетически, не отражал, потому что его, гипотетически, не было… мне тогда платить?» Пауза. Потом он трубку опускает: «Девушка сказала, что их гипотетический отдел по работе с гипотетическими клиентами временно не работает. Предлагают просто гипотетически отдохнуть от платежей». Мы выпили. За гипотетическую победу.
Ну, представляете картину: салон «Эйр Франс», запах дорогого парфюма, шампанское, народ в шортах и панамах летит в Дубай, к бассейнам и таксистам на «Ламборгини». Капитан, баритон такой: «Месье, мадам, через четыре часа вы будете в раю на земле». А через два часа этот же баритон, но уже на пол-октавы выше: «Э-э, небольшое изменение маршрута. Там, понимаете, по курсу немного... демократии доставляют. Бесплатно и срочно. Так что мы, бл*дь, разворачиваемся». И весь этот гламурный лайнер, как «Запорожец», который в тупик заехал, пятится обратно в Париж. Министр потом скажет про «сложности с эвакуацией». А я скажу: это когда ты уже мысленно загораешь, а тебя разворачивают из-за политики. Рай, конечно, подождёт. У него сейчас горящие путёвки.
