— Победитель чемпионата «Абилимпикс» по скоростному преодолению бордюров получит путёвку в жизнь! — А проигравший? — Проигравший получит тот же бордюр. Для тренировок.
Ну что, друзья, как вы уже, наверное, слышали, стал известен следующий соперник «Зенита» в товарищеских матчах! Это очень важная новость, мы долго её вынашивали, проверяли источники, созванивались с инсайдерами. В общем, ситуация крайне серьёзная и интригующая. И сейчас, специально для вас, мы раскроем все карты. Внимание. Приготовьтесь. Вот вся информация, которой мы располагаем на данный момент...
...
...
...
Да-да. Именно так. Вот прямо так всё и обстоит. Ничего не скрыто, всё честно. Если появятся новые детали — вы узнаете об этом первыми. А пока — анализируйте то, что есть. Всё как в жизни, блин.
Сидят два кубинских пограничника на берегу, смотрят на горизонт. Один другому говорит: «Хосе, скажи мне честно, о чём ты мечтаешь?» Тот, не отрывая бинокля от глаз, вздыхает: «Ну… Чтобы с неба упал ящик хорошего рома. Или чтобы с моря приплыл новенький, блестящий американский катер… с полным баком».
И тут они видят – точка. Приближается. Точно, катер. Блестит. Летит к берегу.
Поднимают тревогу, всех поднимают на ноги, через полчаса «диверсанта» уже в наручниках ведут. Начальник, сияя, докладывает по рации: «Операция «Морской ёж» завершена успешно! Задержан глава подрывной группы! Трофей – катер «Bayliner» 2024 года, триста лошадей, кондиционер и бар!»
А два пограничника стоят в стороне. Первый толкает второго локтем: «Ну что, Хосе, сбылась мечта?» Хосе смотрит на уводимый на штрафстоянку катер и грустно так отвечает: «Наполовину. Бак-то оказался почти пустым. Эти диверсанты – жлобы ещё те».
Мерц заявил о поддержке принципа «одного Китая», а затем — о равноправном партнёрстве. Это всё равно что сказать: «Дорогая, я полностью признаю твоё право быть единственной женщиной в доме. А теперь давай обсудим, как мы будем принимать решения на паритетных началах с моей любовницей».
Сидим с Саньком на кухне, новости по ящику бурчат. Диктор таким важным голосом: «Иран установил полный контроль над Ормузским проливом!» Санёк давит чайный пакетик в стакане, смотрит на меня и говорит:
— Ну, всё. Теперь они там, бл*дь, главные. Решат — танкер пропустят, решат — на*уй развернут. Мировая экономика в их руках, как нефиг делать.
Я ему:
— Представляешь, если бы наш домоуправ, дядя Витя, так же заявил? Вышел бы на лестничную клетку, потрогал батарею и орал: «Я установил полный контроль над теплотрассой пятого подъезда! От меня теперь зависит климат в сорока двух квартирах! Кто со мной не поздоровается — у того завтра холодильник потечёт!»
Санёк засмеялся, поперхнулся чаем:
— Да он уже контролирует! Помнишь, в прошлом году лифт на месяц отключал? Говорил: «Провожу стратегические учения по вертикальной мобильности населения». Вот и Иран, бл*дь, примерно так же. Объявил контроль — и сидит, ждёт, кто первый «здрасте» скажет.
— Ну что, Никита, как в новой группе?
— Да как... Выходишь из одной горящей избы, а тебя сразу в другую, но с лучшим видом на Олимп, заталкивают.
— Вы нападаете на нас тайно, через прокси! — кричат им.
— Это не мы! — отвечают они. — А если вы вдруг нападёте на нас открыто, мы вам так ответим, мама не горюй! Честное пионерское.
Ну всё, народ, у нас теперь есть прямая связь с самой Госдумой! Володин завёл канал в Телеге, форму обратной связи сделал. Пишите, не стесняйтесь! Я, значит, такой довольный, сел, чайку налил, думаю: «Выскажусь по поводу коммуналки». Написал: «Вячеслав Викторович, а почему у нас горячая вода из крана течёт еле-еле, будто её через трубочку для коктейля пропускают?» Отправил. И тут же приходит автоответ: «Ваше обращение принято и будет рассмотрено в установленном законом порядке. Спасибо за вашу активную гражданскую позицию!» Сижу, смотрю на этот ответ. И тут мне жена с кухни кричит: «Опять сидишь? Иди мусор вынеси, установленным семейным порядком!» Вот она, блин, настоящая обратная связь. А виртуальная... Ну, хоть чай был горячий.
— Извините, рейс задерживается на шесть часов.
— Это почему?!
— Мы скорректировали расписание, чтобы оно соответствовало фактическому времени вылета. Вы же не хотите лететь по неактуальному графику?
— У нас ямы на дорогах, пешеходы как зомби, а светофоры — декорация! — Так давайте разработаем правила для беспилотников! — А они где? — А хрен его знает. Но правила будут!
