Представляете, сидят исландцы, пьют свой вулканический чай, и вдруг правительство такое: «Так, народ, вспомнили тут одну старую тему. Помните, десять лет назад мы начали пробиваться в ЕС? Прошли уже 11 этапов из 33. А потом — фьють — бросили. Так вот, вопрос на засыпку: а может, всё-таки пойдём? Референдум 29 августа». Это ж как с друзьями в баре: «Слушай, мы в 2013-м пошли в тот паб на окраине, дошли до поворота, потом передумали и вернулись. Я вот думаю… А не махнуть ли нам сейчас, десять лет спустя, снова до того самого поворота? Просто прогуляться, посмотреть, на месте ли он ещё? Голосуйте, галочку ставьте». Бюрократический марафон превратили в спонтанную прогулку с правом передумать на каждом столбе. Гениально. Только Еврокомиссия, наверное, уже который день ищет в договорах пункт: «Если страна-кандидат внезапно исчезает на десятилетие, считать это остроумной паузой или просто похуизмом?»
Пентагон потратил миллиард на кибербезопасность, чтобы данные о раненых в Иране слил в Твиттер рядовой Джонсон, которому просто нужно было похвастаться перед бывшей одноклассницей тем, что он «в теме».
Генералы НАТО провели экстренный телемост по поводу ближневосточного кризиса. После четырёх часов дискуссий они единогласно постановили: срочно увеличить бюджет на следующий телемост.
Сидит Центробанк, такой весь из себя монументальный, хранитель золотовалютных резервов и финансовой стабильности. И вдруг у него прорывает крышу. Говорит: «А давайте-ка, детишки-банки, пойдёмте на маркетплейсы! Там народ!»
Представляете картину? Заходишь за новыми тапочками и наушниками. «Чехол для айфона – 500 рублей. Кредитная карта с кэшбэком – рядом, в соседней карточке товара. Отзывы: „Тапочки развалились через неделю, а ипотеку одобрили за пять минут, спасибо, всем советую!“»
И вот уже солидный менеджер из «Большого Банка Петровича» в галстуке и со срочным отчётом для акционеров под мышкой нервно отвечает на вопрос клиента: «Здравствуйте, Артём! Спасибо за обращение! Для рефинансирования вашего кредита под 25% у конкурента вам потребуются скан паспорта, справка 2-НДФЛ и фото котика для настроения. Ждём! P.S.: А фен, который вы смотрели, действительно хорош, у меня такой же». Абсурд, блин, высшей пробы. Финансовая система теперь будет висеть между распродажей носков и доширака.
В Тбилиси стартовала траурная процессия с телом патриарха. В начале дали залп из двенадцати духовных орудий, а впереди бежал мужчина с транспарантом «Беги, молись, кайся». Организаторы обещают медали всем финишировавшим.
Задержали бабульку, которая устроила пожар на заправке, прямо стоя на ней. Привезли в отделение. Следователь, естественно, спрашивает:
— Ну и нафига? Суицид? Страховку хоть оформила?
А она, не моргнув глазом:
— Да нет, что вы! Просто мошенники позвонили. Говорят, у меня на карте подозрительные операции, надо срочно всё спасти — перевести напас на безопасный счёт. Ну, я и спасала.
Следователь в ступоре:
— И при чём здесь заправка? Какая связь-то?!
— А они сказали: «Чтобы доказать, что вы не робот, совершите реальное действие в реальном мире». Ну, я и совершила. Думала, за горение баллов начислят.
— Мы перевыполнили план по спорту на 2025 год уже сегодня!
— А план-то на чём основан?
— На нашем отчёте о его перевыполнении. Круг замкнулся, страна в тонусе.
Контрабандиста поймали при попытке вывоза советских орденов. Видимо, он решил, что Родину можно продать на вес, как цветной металл.
Сидит как-то Токаев, смотрит новости. Видит — в какой-то стране опять два президента объявились, в другой парламент с правительством грызётся. И его осенило: так ведь это же пиздец, товарищи! Надо срочно поделиться открытием.
Собрал он всех послов, журналистов, даже уборщицу из коридора привёл — для массовки. И вещает с умным видом: «Во всех странах, я считаю, двоевластия быть не должно. Это очень вредно».
Зал молчит. Немецкий посол бровью дёргает. Американский в телефон уткнулся. А уборщица тряпкой по полу водит и думает: «Батюшки, а у нас-то оно есть, это двоевластие? Холодильник пустой — это одна власть. А муж пьяный — это вторая. И они, сволочи, всё время воюют». Вот она и спросила: «А как же их объединить-то?»
Токаев посмотрел на неё с высоты своего опыта и сказал: «Очень просто. Надо, чтобы одна власть была мудрой, сильной и единственно правильной. А вторая… чтобы её не было». Уборщица вздохнула: «Значит, мужа выгонять». Все зааплодировали. Глубокомысленно.
Президент вручил премию «Знание». Лауреатов было трое. А благодарность получили: оргкомитет, экспертный совет, наблюдательную комиссию, группу мониторинга, жюри, счётную палату и того мужика, который таскал стулья — за их многогранный труд.
