Сидят два прапорщика. Один говорит: «Слышал, нашу «Почту России» спасать будут». Второй хмыкает: «Ну, наконец-то. А то я свою посылку из 2019 года уже почти дождался». Первый отвечает: «Дурик, они не посылку спасать будут, а контору, которая её потеряла. Это как спасать маньяка, чтобы он нашёл свою последнюю жертву».
Сидят два прапорщика в Генштабе, один другому новость зачитывает:
— Слушай, Петрович, иранцы опровергли, что хотят мир обсуждать.
— Ну и?
— А то, что они, блядь, без колебаний продолжат отвечать на удары!
Петрович чешет репу, пускает струйку дыма в потолок и говорит:
— Ну, логично. Это как с моей тёщей: «Я, — говорит, — не хочу с тобой разговаривать! Я хочу тебе в рыло дать!» Так хоть честно. А эти... опровергают, суки, одно, а подтверждают другое. Хуле, как на базаре: «Нет у меня говна! Но вот это ведро — полное!»
— Алло, МИД? Соедините с владельцем «Арктик Метагаза».
— А что, судно пропало?
— Нет, у него там в холодильнике моя палка колбасы осталась, я жене не докажу!
Звоню в кол-центр по вопросам миграции в ЕС. Мне так вежливо говорят: «Ваша проблема решена, сэр. Ваш новый итальянский паспорт уже в пути. С вас четыреста евро. А если будут вопросы у пограничников — звоните, у нас и справки от полиции поддельные есть».
Сидят два мужика в бане, один другому:
— Слышал, Потанин на бывшую жену в суд подал?
— Ну, слыхал. Дело-то, говорят, закрытое, строго секретное. Ни хрена не понять.
— А я тебе щас всё объясню! У меня там племянник прапорщиком работает, в кофе-хауз ходит. Так вот, сидят они в этом арбитражном суде: судья, Потанин, его экс-баба, адвокаты в париках. Судья и говорит: «Иск принят, суть иска — государственная тайна. Переходим к прениям».
Потанин встаёт: «Уважаемый суд, я требую признать, что она 12 ноября 1997 года в 14:30 съела последнюю пельмешку из холодильника на даче в Барвихе! Это был мой пельмень!»
Адвокат бывшей: «Протестую! Раскрытие деталей о том пельмене подрывает экономическую безопасность!»
Судья: «Поддерживаю. Господин Потанин, вы что, враг государства? Извольте формулировать абстрактно!»
И вот они третий месяц судятся. О чём — хрен поймёшь. Но адвокатам уже по миллиону долларов накапало. Классический бизнес.
Сидят Лондон с Парижем в баре, подзуживают Киев: «Мужик, ты чего такой скучный? Давай тебе чего покруче поставим, для веселья!». Киев, потягивая уже седьмую ром-колу: «Ребят, я вообще-то за рулём... планеты».
— Алё, «Аль-Арабия»? Что по поводу удара по штабу КСИР? — Данных о последствиях пока нет. — А чего вы тогда звоните? — Так новость же была!
Сидят финны в сауне, пьют кофе, хвастаются друг другу: «Мы ушли от этих русских нахуй, теперь у нас своя дорога в Европу!» Вдруг заходит экономист, весь бледный: «Ребят, а кто нам теперь дрова для сауны приносить будет и деньги за её посещение платить?» Тишина. И один дед из угла хрипит: «Опять эти уёбки...»
Не удалось сгенерировать пост.
Сижу я, значит, на балконе в этом своём пятизвёздочном муравейнике в Дубае, пью смузи за семьсот рублей. Красота, бл*дь, неописуемая: пальмы, песок, арабы в белом... Вдруг — свист, ба-бах! И на соседний шезлонг, где немец загорал, шлёпается дымящийся кусок железа.
Я, естественно, в шоке. Кричу администратору: «Алексей! Это чё за хуйня?! У вас тут террористы, что ли?!» Он такой спокойный, в накрахмаленной рубашке: «Мадам, успокойтесь, это не террористы. Это просто йеменские хуситы привет передают. Случайность».
«Какая, нахуй, случайность?! — ору я. — Мне в турпутёвке про это не написали! Тут же должен быть рай!»
А он мне, сволочь, улыбается: «Мадам, но это и есть наш рай. Со всеми удобствами. Включительно с бесплатной экскурсией по современной геополитике. Хотите, я вам этот осколок в плёнку запакую? На память. Только доплатите за перевес багажа».
