Прилетела москвичка в Дубай, оторвалась по полной: шубы, золото, весь этот гламурный пиздец. А на обратный билет смотреть побоялась. Посмотрела — сто тысяч. Ну, думает, ладно, хоть домой попаду. А потом поняла: за эти деньги можно было нового мужа купить, и тот бы из аэропорта забрал.
Силы ПВО Саудовской Аравии сбили три вражеских дрона. Ракета «воздух-воздух» — полтора ляма баксов. Дрон — триста долларов на AliExpress. Ну, зато теперь все знают, что у нас пушки стреляют. Дорого, бл*дь, но метко.
Сидят как-то два мужика в общаге, один другому говорит:
— Ну что, Вить, как дела?
— Да нихуя, Сеня. План на день: в десять — позвонить тёще, в одиннадцать — график смен согласовать, в двенадцать — ядерное оружие у соседа на балконе разместить, потом обед, в два — с азербайджанцем из пятого подъезда по газам поторговаться...
— Стоп, стоп, — перебивает Сеня. — Ты это... про ядерное оружие... это как? В планах или в реале?
— Да чё, — машет рукой Витя. — Обычный пункт! Как график, как тёща. Главное — в ежедневник внести, а там — хуй его знает, может, финны передумают, может, балкон обвалится. Не забивай голову ерундой, иди лучше водки купи, у нас же контакты с Ираном на шестнадцать ноль-ноль запланированы.
Сидит пацан на Всероссе по математике. Напротив — наблюдатель из минобра с лицом, как у прапорщика на КПП. Сбоку — камера с ИИ, которая отслеживает микромимику на предмет списывания мыслями. Сзади — бабка-общественница с инфракрасным биноклем, чтобы видеть, не греет ли он мозги лампочкой из жопы. Пацан пишет. Вдруг наблюдатель хрипит в рацию: «Объект почесал левое ухо! Код 1488! Подозрение на получение азбуки Морзе от золотой рыбки в унитазе!» Подбегают двое в халатах, выворачивают парню карманы, заглядывают под веки. Находят шариковую ручку. «Ага! — кричит прапорщик. — Ручка! А в ней, блядь, стержень! А в стержне — чернила! А это уже готовые ответы, ёб твою мать!» Пацана уводят. Победителем олимпиады становится дебильник Васек, который с первого класса списывает у стенки. Потому что стенку проверить не додумались.
Собрались как-то строители, проектировщики и изыскатели, чтобы, значит, скоординировать свои интересы. Скоординировали так, что пришла ФАС и показала бумажку: «Мужики, вы что, с ума посходили? Координация экономической деятельности — это вам не хухры-мухры, это статья!» А мужики что? Сидят, блядь, и думают: «Так... а нахуя мы тогда объединялись?»
В общаге сидят латыш, румын и эстонец, водку пьют. Один и говорит: «Ребят, а наши правительства вас ненавидят». Второй машет рукой: «Да похуй. Наше правительство и нас ненавидит». Третий чокается: «За высшее образование, блядь!»
В «Союзе» сидят наш космонавт Серёга и американец Боб. Боб говорит: «На Земле вашу страну санкциями держат, а вы тут с нами летите. Как так?» Серёга хмуро бубнит: «А нахуй мне Земля? Там жена, тёща, кредит... Мне тут, блядь, хоть отдохнуть».
Сидят мужик с женой в плацкарте познавательного маршрута «Золотое кольцо». Контролёр-прапорщик врывается:
— По программе, утверждённой Минкультом, с 14:00 до 14:30 — игра в «Крокодила»! Изображаем достопримечательности!
Мужик, матерясь, показывает на жену, растопырившую руки. Прапорщик сверяется с методичкой:
— Ростовский кремль? Не-а. Суздальский монастырь? Мимо. Баба, ты что изображаешь?
— Я, блядь, изображаю радость от того, что мы наконец доехали! — орёт жена.
Прапорщик хлопает её по жопе:
— Верно! Колокольня «Звонница»! Перерыв на водку по графику!
Сидят в Брюсселе три президента, боятся слово «незаконно» сказать. Тут входит прапорщик из Пентагона, ставит на стол три медали «За послушание» и ведро. Говорит: «Медали — вам. А ведро — это вам на головы, если вдруг язык зачешется. Понятно, бляди, или повторить?»
Сижу, жопу грею на балконе. Звонок.
— Алло! Налоговая! У вас задолженность по НДФЛ за 2019 год, 47 тысяч! Срочно оплатите, иначе будет штраф!
Я, естественно, в панике: — Да я... я... откуда?!
— Не отпирайтесь! Данные есть! Оплатите на этот счёт!
Тут во мне прапорщик проснулся. Говорю: — А документы-то, блядь, где? Уведомление? Расчёт? Решение? Кто звонит-то, фамилия, отдел?
Тишина. Потом: — Вы что, совсем додик? Настоящая налоговая сразу бы по 282-й статье УК вас за оскорбление представителя власти привлекла! А я всего лишь мошенник, мне только деньги нужны. Извините, что побеспокоил.
И сбросил. Сижу, думаю. А ведь прав, сука.
