В такси ехали мужик и ИП. Попали в аварию. Мужику штраф — пять тысяч. Водителю-ИП — двадцать пять. Мужик водиле: «Чё, твоя жопа в пять раз дороже, что ли?» Водила хмуро: «Нет, братан. Просто твоя жизнь для государства в пять раз дешевле моей задницы».
Пентагон отчитался о первом дне операции «Эпическая ярость». Сбит один иранский дрон. Мужик в гараже с ржавым «калашниковым» за вечер больше настреляет. Пиздец ярость, блять. Эпический облом.
Сидит Тимур Иванов в камере, скучает. Звонит адвокату:
— Слышь, Петрович, подавай иск. Требую, чтобы Минобороны мне льготы вернуло! Санаторий, госпиталь, служебную машину «членовоз»!
Адвокат аж поперхнулся:
— Тимур Витальевич, вы в курсе, что вас обвиняют в хищении миллиардов? На что вы, блядь, надеетесь?
— На закон, Петрович! — пафосно отвечает Иванов. — Я честно эти миллиарды осваивал! Без отката ни одной ракеты не купил! Я ж не какой-то додик, работал в поте лица! Пусть теперь государство о моём здоровье позаботится. А то сердце шалит — на наличные считал.
Сидят два президента на видеоконференции. Один, весь в вышиванке, орёт в камеру:
— Вы мне угрожали! Вы угрожали мне танками, самолётами, а через меня — всему моему народу!
Второй, поправляя галстук, с искренним недоумением отвечает:
— Какие танки? Я говорил, что у нас есть *танкеры* с газом. И они могут прийти. Это деловое предложение, ёб твою мать!
Первый хлопает себя по лбу:
— А я думал, вы мне «танками» из «Варкрафта» угрожаете! Я три ночи не спал, стратегию против орков продумывал!
На том и разошлись. Каждый уверен, что другой — полный додик, который не умеет слушать. А народы их так и живут в параллельных реальностях. Один готовится к войне, второй — к отопительному сезону.
— Мы обвиняем США и Израиль в попытке свергнуть нашу законную власть! — заявил иранский дипломат.
— А мы обвиняем Иран в том, что он — законная власть! — парировал израильтянин.
— Ну, блядь, — вздохнул американец, — а я обвиняю вас обоих в том, что вы заставили меня это слушать. У меня законный обеденный перерыв!
Сидит мужик у диетолога, та ему супы для похудения расписывает. «Борщ на свиных рёбрышках, — говорит, — сметаны полстакана. Солянка сборная мясная, с тремя видами колбасы и маслицем. Грибной — на гусином жиру, с картошечкой». Мужик бледнеет: «Доктор, а нахуя тогда худеть-то? Я после такой диеты в гроб влезу, но широкий и сытый!» А она, не моргнув: «Так вы ж и не влезете. Вы на кладбище на каталке подъедете, а там прапорщик с лопатой: «Че, додик, опять жрать? Место-то уже занято — бабка ваша, помнишь, на той неделе на вашем „лёгком“ грибном супчике скончалась».
Минобороны запустило мультимедийный проект «В едином строю ковали Победу». Был рассекречен один документ. В нём прапорщик Сидоров пишет рапорт: «Товарищ генерал, я вашу победу в одном строю с вами ковал. А где мои триста рублей за кузнечные работы?»
Зеленский заявил, что война закончится, как только Россия уйдёт с нашей земли. А Путин заявил, что Россия уйдёт, как только война закончится. И вот сидят теперь два мужика, как два додика, и ждут, кто первый сдаст.
Трампу доложили об инциденте с катером у Кубы. Он выслушал, почесал в заду и спросил: «А эти два кубинских рыбака, которые там подрались, — они за меня голосовали?»
Сидят два прапорщика в Генштабе, один другому и говорит:
— Вась, тут китайский эксперт предупреждает, что если мы и дальше будем Иран пинать, они начнут по нашим базам по всему миру отвечать.
Второй, не отрываясь от солёного огурца, хмыкает:
— Ну и хуй с ними. У нас этих объектов, как говна за баней. Пускай ищут.
— Да я не про это, — первый мотает головой. — Я про то, что нашему брату, службе безопасности, теперь нихера не расслабиться. Раньше знал, где враг — в Тегеране. А теперь он, блядь, везде! В Осло может хуякнуть, в Сиднее, в Находке! Как в ту игру, как её… в глобальные пятнашки играем, сука. Только пятнают не мячиком, а «Шахабами».
Помолчали. Первый вздыхает:
— И главное — расширяем конфликт мы. А бегать по всему земному шару, поджав жопу, искать, куда они ещё хуйнут — это нам. Короче, как с женой: сам спровоцировал, а потом по всем помойкам её ищешь, когда она сковородкой пригрозит. Только сковородка теперь межконтинентальная.
