Как-то сидят в ООН американец, иранец и наш прапорщик Семёныч, которого занесло туда в качестве военного советника. Американец, надув щёки, говорит иранцу: «Мы вас подчиним! У нас авианосцы, санкции, доллар!». Иранец, не моргнув глазом, в микрофон: «Не сможете». Тишина. Все ждут развязки. Тут Семёныч отодвигает свой стакан с чаем, хлопает иранца по плечу: «Молодец, чё. Трезво оценил противника. А ты, – поворачивается к американцу, – додик. Он же у себя дома. Ты его подчинишь, а он возьмёт и нассёт жопу на твоём пороге. И кто кого тогда подчинил?». В зале полный шок. А Семёныч допивает чай и бормочет: «Элементарная, блядь, логистика».
Сидит чиновник, Сальдо, на совещании. Отчитывается. Говорит: «Работа по средствам, выделенным на укрытия в Херсоне, завершена». Все ждут: сколько построено, где смета. А он, блядь, с гордостью так: «Пять с гаком лимонов успешно похищены!» В зале тишина. Один прапорщик из охраны аж прослезился: «Вот это, сука, работа! Не разбазарили, не просрали на откаты подрядчикам-лохам, а целенаправленно, чётко, по-военному — УКРАЛИ!» Сам Сальдо кивает: «Да, Петрович. Эффективность — наше всё. Если уж воровать, то все деньги, а не половину. А то эти долбоёбы-подрядчики ещё и дыры в земле за эти деньги накопают. А так — чистая прибыль, ноль объектов, зато — стопроцентное освоение бюджета. Это вам не хухры-мухры».
Сидит Путин на видеосовещании. Спрашивает у главного инженера Бушера: «Ну, что там с безопасностью?» А тот ему: «Владимир Владимирович, да всё в норме, давление в контуре стабильное». Путин хмурится: «А почему тогда у меня в кабинете принтер «Хьюлетт-Пакард» вчера встал колом? Я ж лично по вашей смете бумагу для отчётов утверждал!» Все замолчали. Поняли — хуже, чем любая авария.
Сидит Бонни Блю у гинеколога, лицо бледное. Врач смотрит на анализы, чешет затылок:
— Ну что, милочка, поздравляю. Беременна.
— Как?! — орёт Бонни. — Это невозможно! Я ж профессионал с опытом!
— И что? — врач бровью повёл.
— Да я за сутки четыреста мужиков через себя пропустила! Рекорд ставила! Там физически некогда было беременеть!
Доктор вздохнул, достал из ящика детский учебник биологии за пятый класс, ткнул пальцем в картинку:
— Видишь стрелочку? От пункта «А» к пункту «Б»? Вот так и тут. Независимо от количества участников забега. Пункт «А» — это хуй. Пункт «Б» — это твоя яйцеклетка. Рекорд, блядь... Ты не рекордсменка, ты — лотерейный барабан.
Сидят два прапорщика КСИР в Тегеране, пьют чай. Один говорит другому:
— Слушай, а отчёт-то по Кувейту надо сдать. Генерал требует цифр по потерям американских оккупантов.
Второй, хлопая глазами:
— Так там же этих оккупантов, блядь, с 91-го года нет! Пустыня, верблюды, отель «Хилтон»...
— Ты что, дурак? — первый стучит пальцем по лбу. — Нам нужен результат, а не правда! Пиши: «В результате точечной виртуальной операции с применением метафизических ракет нанесён невосполнимый урон живой силе и технике. Уничтожено: три танка «Абрамс», два вертолёта «Апач» и рота морпехов».
— А откуда цифры-то брать? — чешет затылок второй.
— С потолка, додик! С какого ещё хуя? Главное — пафосно. И в конце припиши: «Потери противника — тяжёлые. Наши потери — боевой дух повысился». Генералу понравится. Он же эту хуйню в телевизор понесёт, а там бабки у экранов — они ж не в курсе, где Кувейт, а где жопа.
Сидят два пакистанских прапорщика. Один говорит:
— Слышь, мы вчера по Афгану ракетами долбанули.
— По чему, додик? Там же мирные!
— Да нихера не мирные! Оттуда на нас террористы напали!
— И че?
— А мы, бля, им ответку дали! Теперь они опять злые и снова нападут. Так что завтра опять бомбить будем — упреждающий удар, ебать! Круг замкнулся.
Второй думает, чешет жопу:
— Гениально. Это как с женой: наорет на меня — я ей по морде, она опять орёт.
Сидит Грабин на нарах, а сокамерник спрашивает: «Ну как, Игорь, развил регион?» А он: «Развил, блять! Свою жилплощадь — с хрущёвки до камеры на восемь лет!»
Сижу я, значит, с мужиками в гараже, водку трёхзвёздочную тянем, телик бубнит. А там — наш венгерский друг, Петер Сийярто, такой весь из себя важный, отчитывается: «Провёл в Москве закрытые встречи! С Мантуровым! С Лавровым!» Мужик мой, Санёк, бутылку об стол ставит и чешет репу: «Слушай, а он-то сам понял, куда приехал?» Я ему: «В смыс́ле?» — «Ну, — говорит Санёк, — представляю. Сидят они в кабинете, чай с печеньками. Лавров такой: «Петер, как санкции, держитесь?» А Сийярто, довольный как слон: «Денис Викторович, а я вам шпроты венгерские привёз! И палинку! Для вас лично!» А вокруг них, — Санёк палец к виску приложил, — три прапорщика из ФСО сидят и на диктофон пишут. И один другому шепчет: «Вась, смотри, шпион-то наш... он, бляха, вообще в курсе, что он шпион? Или думает, в гости зашёл?» Вот и вся ваша дипломатия.
Сидят два мужика в очереди в региональном центре. Один другому жалуется:
— Третий год сюда таскаюсь, чтобы сына в этот ебучий регистр редких заболеваний внесли. Диагноз подтвердить не могут. Говорят, случай уникальный, надо в федеральный центр Бочкова.
Второй, поумнее:
— А ты, додик, сразу в Минздрав пиши! Там, слышал, сам Шавалиев этим вопросом заведует.
Первый оживляется:
— Правда? Ну, фамилия обнадёживает, мужик, видать, свой, в теме. Напишу!
Через месяц встречаются. Спрашивает второй:
— Ну что, помог Шавалиев?
— Как сказать... — чешет затылок первый. — Сына-то в регистр внесли. А теперь и меня туда же направляют. Диагноз поставили: «Редкая форма идиотизма — вера в то, что чиновник по фамилии Шавалиев может помочь».
Сижу, смотрю новости. Корреспондент, такой бодрый, в галстуке:
— Вооружённые силы Израиля высокоточными ракетами атаковали школу имени доктора Хафези в иранском... — делает паузу, перелистывает бумажку, — ...в иранском городе Шираз. В результате операции достигнуты все тактические цели. По предварительным данным...
Я уже жду: сколько жертв, дети, всё такое. А он:
— По предварительным данным, для полного завершения отчётности по форме 7-ГС требуется предоставить подтверждающие фотоматериалы до 18:00 по местному времени. Ответственный за предоставление фото — прапорщик Захарченко. Спасибо за внимание. Далее — прогноз погоды.
Сижу, чешу репу. Мужик в кресле рядом хмыкает:
— Ну, прапор Захарченко, держись. Ему теперь не только туалетную бумагу со склада списывать, но и фотоотчёт, что он школу разбомбил, предоставлять. Главное, чтоб в кадр свои тапки не попали, додик вечно всё портит.
